Mes posts sont déjà de l'autre côté, design fini ou pas. Mettez peut-être vos flux rss à jour, tout ça...

Vous pouvez jeter un coup d'oeil à la version de mon blog sous wordpress. Ca risque de changer tout le temps, ce n'est pas du tout terminé (l'image de titre est un essai bidouillé en 5' pour tester l'image actuelle qui a été changée restera), il manque plein de choses (les liens, l'ancien contenu...). Il est donc en travaux et je donne déjà le lien ? Ben oui, ce n'est qu'un blog

Sans compter que j'apprends plein de trucs là dessus en ce moment (d'accord, je suis définitivement geek).

Les posts seront en double pendant un moment et puis je passerai progressivement là bas (enfin, normalement, si je ne m'énerve pas trop pendant mon apprentissage)...

Je serais finalement restée sous dotclear pendant presque deux ans. Après avoir écrit à la main le code html de mon ancien blog pendant quatre ans et demi quand même...

... cette journée où j'étais obligée de rester à la maison ?

Eh bien j'ai écouté de la chouette musique, The Acorn, merci mademoiselle.
Echangé des mails, et des textos un peu surréalistes :

(xx) Je viens de voir un pigeon en train de manger un Kinder Pingui.... Bizarre....
(moi) Les pigeons aussi ont le droit d'être fans de Kinder.

Trié un peu mes fils rss. Et en parlant d'être connecté en permanence ou presque sur la toile, j'en connais un qui est pas mal dans le genre : Neil Gaiman lui-même, à travers son journal. J'avais oublié à quel point !

J'ai lu du Neil Gaiman, justement. Le dernier tome de Sandman, qui ne me laissera pas un souvenir impérissable, et le début de Fragile Things. J'adore les recueils de nouvelles de cet auteur, son univers, si particulier. Je ne lis plus assez...



Dites-moi, ça ne vous arrive jamais de faire exactement l'inverse de ce qu'il faudrait faire ou dire ? Moi, quand j'apprécie quelqu'un (ou quelqu'une hein !) que je ne connais pas, je ne sais pas pourquoi, je deviens gauche, silencieuse, voire je m'enfuis (j'ai un long historique de "je me barre alors que la logique voudrait que je reste à dire bonjour / discuter"). Ou alors je dis des choses que je ne pense pas du tout. Heureusement que les gens sont patients / qu'ensuite souvent ça passe, parce que je n'aurais pas beaucoup d'amis autrement...
Mais ça m'arrive encore... Je ne suis pas douée !

Alors je vais certes mieux dans ma tête mais à mon tour d'être malade cet hiver !

Au programme : ne pas pouvoir sortir de chez soi du tout (argggggg) sauf pour aller se confronter à un médecin d'urgences clairement incompétente ("alors vous prendrez ça et ça - euh non mais j'en ai déjà pris, de ça, et ça ne marche pas, j'ai déjà été traitée pour ça, hein - ben on va continuer et vous reviendrez - super..."), ne pas pouvoir faire tout ce qu'on doit faire même chez soi parce qu'on est trop patraque, et donc la perspective de comater tout le weekend avant un possible retour devant le même médecin lundi.

On va dire que je vais tenter de rattraper mon retard en lecture, hein... tandis que vous pouvez en profiter pour lire ce billet très drôle de Garance Doré au sujet de la Femme Française...

Edit de plus tard : une littlesa enfermée chez elle finit par s'occuper d'installer enfin wordpress.


* ceci dit, une littlesa n'est en principe jamais d'humeur égale.

Toujours au moment où on s'y attend le moins que les choses vous reviennent d'un coup, non ?

Insomnie. Je regarde les fonctionnalités de gmail, je trie mes répertoires. Il y en a un dont je ne comprends pas trop l'intitulé : "amis". Amis ? Pourquoi est-ce que j'ai créé un répertoire "amis" moi ?

Je regarde, il doit y avoir une cinquantaine de fils de mails. Ca part de juin 2006. Ah, c'était donc ça... J'avais minutieusement classé là dessous les mails de soutien, d'encouragement... Je me dis que je pourrais peut-être supprimer ce répertoire et ranger les mails ailleurs selon les gens (oui, je suis maniaque, je classe mes mails en sous répertoires). Je commence en lisant les premiers.

5' plus tard, j'ai la gorge déjà serrée, émue. J'avais tout oublié. Non pas ce qui m'était arrivé, mais ce qu'on m'avait dit. Répété. Les commentaires, les longs mails sur mon état, sur le fait que je m'en sortirai, que personne n'en doutait. La colère aussi de certains de mes amis et les mails parfois envoyés à lui... Et, plus que tout, leurs mots.

(...) Ce n'est pas de ta faute. La froideur de ses préparations, ses mensonges, tu ne pouvais pas savoir. Il n'a pas à t'accuser. Ne culpabilise pas. Ne t'enferme pas. Ne l'écoute pas. Refais confiance, tu referas confiance.

(...) J'essaie la plupart du temps de pardonner aux gens car la rancune n'apporte rien de positif mais ce que tu as fait à Sabine, ça, ça ne passe pas. Détruire tout ce en quoi elle croyait était la pire chose que l'on pouvait lui faire.

(...) Ne tords pas tes souvenirs, l'important est que tu aies pu faire confiance à quelqu'un et, très important, il faut que tu retrouves cette faculté.

(...) c'est un jeu absolument sadique que de ne laisser rien paraître : pire, être encore plus attentionné. Le choc est au final d'autant plus grand puisque rien ne le laissait présager. C'est un connard de première qui veut tout diriger et s'amuse à voir sa facilité à manipuler autrui. Il a l'impression de détenir un pouvoir et planifie tout scrupuleusement. Il construit et observe patiemment comment il va tout faire s'écrouler.

(...) J'espère ne pas avoir été trop long. Et j'espère que j'ai assez bien décrit le fond de ma pensée et de mes pensées pour toi... pour que tu aies senti qu'il y a plein de gens qui te soutiennent, et que j'en fais partie. Et qu'aucun de nous ne veut te voir faire quelque chose de regrettable, pour aucune bonne raison en ce monde.

(...) Je pense qu'on peut bien comprendre ce que tu veux dire. Sans bien sûr en ressentir la dureté comme elle peut te tourmenter au quotidien, impossible de passer à côté de la tristesse que tu exprimes. Je ne sais pas du tout quel est le remède, par contre il est clair que tu n'es pas folle, mais bel et bien lucide et à l'écoute de tes sentiments.

(...) J'avais commencé à lire ton blog avant que cela n'arrive, et j'ai pu voir ensuite les difficultés que tu traversais. Et... Je ne sais pas comment te le dire, mais ça passera... J'espère que ce mail ne te semble pas trop étrange, mais je me suis sentie proche de toi en lisant ton blog, dès le début.

(...) tu dois repartir de l'avant, pas baisser les bras, tout est à reconstruire mais dis toi que c'est une seconde chance. Pense à toi, recentre toi, réfléchis à ce que tu veux faire... courage, je sais que les mots sonnent creux car on n'arrive jamais à y mettre les émotions que l'on voudrait...

(...) il est probable que beaucoup de tes amis, les semaines s'accumulant, soient, suivant leur parcours personnel, plus ou moins perturbés par ce que tu vis. Ils s'identifient, se projettent dans cette histoire. Tu as beaucoup de chances d'avoir tous ces copains, ces amis... mais aucun d'eux n'aura Tes réponses. Ecoute, "profite" d'eux quand tu en as besoin, mais ne perds pas de vue que Ton temps n'est qu'à Toi. Tu n'as pas à te "forcer" à quitter une voie si elle t'est nécessaire.

(...) J'ai vu que tu avais de nouveau traversé des périodes difficiles, mais, clairement, d'un point de vue extérieur, on voit bien tout le parcours qui est le tien. Il y a parfois des "rechutes", mais c'est normal étant donnée la violence de ce que tu as vécu. Il n'y a rien de pire que le mensonge et l'indifférence.

(...) Il y a plusieurs vies dans une vie, je te souhaite que ta vie suivante soit dix fois plus belle que l'ancienne. Je continuerai à lire ton blog pour voir la suite des événements et j'espère qu'il sera aussi joyeux qu'il l'a été à une époque.

Et il y en a encore tant. J'avais oublié à quel point vous aviez été présents, inlassablement, d'une manière ou d'une autre. Tous ces mots, ces phrases, ces textes, pour me tirer en avant, me sortir de là où j'étais tombée... En les relisant, je me suis mise à pleurer, pas de tristesse, non, mais d'émotion, d'un tel élan de gens que je ne connaissais parfois pas, qui sont même devenus pour certains des amis.

Je sais désormais que je m'en suis sortie par moi-même, à mon rythme ; mais sachez une chose : vous m'avez certainement sauvé la vie, petit à petit, petites touches vitales pour ce que j'étais devenue à l'époque.

Et vous savez quoi ? J'ai réappris à rire, à avoir envie. Je crois même qu'on peut dire que je vais plutôt bien...

Je râle, je pleure, je ris, je m'énerve, je m'agace, je me plains, je sautille, je suis déconcertée, je secoue la tête, je désespère de moi-même... Et je ne suis pas au bout de mes peines, loin de là... Et j'ai peur, aussi. Mais je vais bien...

Faites-vous partie des pour ou contre la frangipane ? Bonne Epiphanie en tout cas !


Cette photo a quelque chose de bizarre, sauras-tu retrouver quoi ?

Je me suis rendue compte que depuis l'arrivée du macbook, je n'utilisais plus mon mac mini. Ni mon bureau normal, où les papiers à trier s'amoncellent d'ailleurs pas mal. Et puis je me mets sur un bout de table, j'allume plein de bougies, j'écoute Andrew Bird ou encore la délicieuse voix de Marissa Nadler. Encore un signe que le tri doit continuer (et avance bien) parce que je n'ai pas besoin de toutes ces choses...

Et puis sinon, et si vous alliez jeter un coup d'oeil aux dessins de MiLK ?

Mais tout de même, un peu de publicité pour une très jolie boutique où je n'ai pas encore réussi à aller sans en ressortir avec quelque chose à chaque fois ou presque, et dont la propriétaire est adorable et a très bon goût. On peut presque dire qu'elle m'a habillée tout l'été, à vrai dire... Et quasi toutes mes petites robes viennent de là !

C'est au 152 rue Montmartre, dans le second arrondissement. Je crois que les soldes commencent mercredi...

Par ici, vous pouvez entendre en avant première l'intégralité du nouvel album d'Andrew Bird, Noble Beast (attendu pour le 2 février en Europe). Je suis déjà fan... de "Fitz and the Dizzy Spells" par exemple

Et strictement rien à voir, mais pour inaugurer sa première soirée sans publicité (20h35 pour le début des programmes), lundi soir, France 2 diffuse ceci. Eh oui

Les jours passent, trop vite...

Comme les petites filles, aujourd'hui, j'ai joué à me déguiser.



Sous la couette, je regarde le ciel en m'éveillant. Les étoiles collées au plafond en m'endormant.
Pas envie d'en sortir.
Pas envie d'affronter l'extérieur.
Les gens. Les mots. La dureté.
La vie.
Laissez-moi là dessous, bien au chaud, à rêvasser. A ne pas avoir à m'investir. Encore un peu.

Si vous saviez combien parfois il est étrangement habituel mais pourtant toujours épuisant de ressentir le moindre courant, changement d'humeur, crispations, lignes directrices de la conversation, et tenter parfois d'influer, mais laisser tomber, regards échangés, bribes de phrases qui veulent dire autre chose... J'aimerais parfois ne pas être capable de ressentir autant ces choses là.
Et pourtant, à la fois, je comprends si peu les gens.
Et pourtant, si rarement, il arrive que les choses soient simples et faciles et que je me sente enfin à ma place.

Laissez-moi là dessous, bien au chaud, à rêvasser. A ne pas avoir à m'investir. Encore un peu.

Et puis j'ai beaucoup écouté ça.

Pour ma part, pas de vraies résolutions, sinon d'arriver à faire ce que je veux, ou tout bêtement à trouver ce que je veux faire...

Enfin si, des résolutions basiques, comme : arriver à l'heure aux rendez-vous, avoir moins la flemme de mettre mes lentilles, vider ma cave, avoir moins peur de m'attacher, m'angoisser moins, faire du sport, me tenir droite, avoir un passeport, partir au Japon, se défaire de plein de choses matérielles, ne plus pleurer à cause de ma famille, trouver un boulot, faire attention à ce que je mange, apprendre à cuisiner, etc etc...

A bientôt !