J'ai toujours l'impression d'être une petite fille perdue dans la foule, même maintenant. Ca me fait peur.

Crises d'angoisses et de panique se succèdent, entrecoupées de très longues séances de lecture (je dévore d'énormes pavés), d'heures de sommeil incongrues (la fatigue mentale est énorme), de tentatives de ménage, de mélodies ukulélesques ou presque (je ne retrouve plus mon accordeur) et de rencontres fortuites ou prévues.

J'ai l'air totalement calme et normale.

A l'intérieur, la plupart du temps, le chaos.

Mais je ne fais pas semblant extérieurement : je suis actuellement dans une sorte de sas, comme si mon cerveau refusait de trop penser quand je suis en société.

En ce moment les ondes positives envoyées marchent pour de vrai.

Repris assez de forces pour reprendre ce blog. Ai encore versé des larmes devant certaines choses lues qu'on m'a envoyées - merci.

Tenté d'expliquer ce qu'il se passe mais seulement en partie... Pas réussi vraiment. Panique... Ne pas se laisser submerger, trop de choses à penser, à gérer, à changer, trop de changements d'un coup.

On respire un grand coup pour se calmer, on dort, on essaie de se dire qu'on a encore un peu de temps.

Et évidemment, crise de "moi" revenue, avec tous les "je suis nulle" associés.

Bon, si ce blog doit rester en suspens quelque temps (merci pour les mails...), autant qu'il le reste sur une page de pub.

A mon tour de vous parler de l'album de MiLK & Fruit Juice.



Je vais en faire une pub très affective, comme d'habitude...
Il est vrai qu'il m'est très difficile d'être objective sur cet album, pour des tas de raisons toutes bêtes, comme le fait d'avoir été avec d'autres personnes impliquée dedans, pour donner un avis sur les ébauches de chansons, les versions successives. Connaître l'origine de la plupart des chansons modifie également pas mal ma perception des choses.

J'écris ce post en écoutant l'aérienne The Elements Girl, une de mes préférées... dont les très belles paroles ont été écrites par Sironimo.
Cet album, c'est ainsi une très belle pochette réalisée par Cococerise. Devant également les versions successives (depuis ce premier crayonné qui trainaît dans une des nombreuses colocs temporaires que nous avons faites), et le résultat final, j'ai toujours été admirative, autant par la sensibilité dégagée que par le fait qu'elle avait trouvé ce qui allait précisément bien représenter le titre de l'album : Nobody Listens to Silent People. Personne n'écoute vraiment les gens silencieux, n'est-ce pas ?



Oui, cet album, c'est un peu, à me lire, une histoire d'amis, mais c'est d'abord et surtout "MiLK". MiLK & Fruit Juice et cet album, ce sont ces si jolies chansons. Des mélodies auxquelles on s'attache. Entêtantes comme Dead Cat. Entraînantes comme Intend to Be Happy, qui donne le sourire, envie d'avancer. Purple Coat et ses notes d'une tristesse à vous serrer la gorge en concert (eh si). The Basement of My Brain qui donne envie de taper des mains en plein métro. Et d'autres encore.

Des concerts avec des bulles de savon et une envie de partager sa musique ? Des concerts avec une chouette ambiance.

C'est un très bel album. Voilà. Je n'ai jamais su faire court...

MiLK & Fruit Juice - The Elements Girl



Les infos pratiques : le cd est en vente sur sa page myspace, sa page officielle est en cours de refonte, vous pouvez devenir fan sur une page facebook (eh oui), il coûte dix euros, et sinon, eh bien, vous pouvez aussi me demander...

Et maintenant ?
Je le savais - l'épée de Damoclès que je me cachais à moi-même - la panique - le fardeau de savoir et de faire comme si pour rassurer autre que soi.
Le silence - l'épuisement - à l'aide - mais personne ne peut m'aider.

Et si j'y arrive, je reviendrai. Et si je me laisse couler... eh bien, tant pis.

J'aimerais pouvoir simplifier les paramètres initiaux de ma vie.

- F (fille, femme, femelle).
- de mère vietnamienne qui est aussi de sang indien et français / de père indo-vietnamien.
- couleur de peau mate, yeux légèrement bridés paraît-il
- langue maternelle : vietnamien
- nom indien à consonance arabe.
- ne connaît pas son père
- enfant non désirée ou désirée par rebellion parentale, élevée par ses oncles et tantes
- première née en France.

On me dira que les différences sont des richesses, mais c'est parfois lourd à porter...

Je voudrais devenir insensible, ou du moins beaucoup moins sensible, moins émotive, moins attachée aux gens, que sais-je encore. Comment faire ?

Je voudrais savoir ce que je veux.

Ne pas être que cette personne à qui on s'attache pour de mauvaises raisons. Ou à qui on a tellement fait remarquer qu'elle écoutait, comprenait, faisait avancer - quel paradoxe alors que je suis juste une enfant.

Je voudrais être une personne qui n'aurait pas envie de pleurer juste en entendant certaines chansons.
Quelqu'un qui se fondrait davantage dans la masse...
Quelqu'un qui ne se demanderait pas constamment pourquoi on l'apprécie ou pas, qui ne vivrait pas si mal le rejet par exemple... ou l'abandon.
Ne pas dépendre autant des autres. Même les gens que je considère le plus proche de moi, et ceux que j'apprécie particulièrement, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, de les décevoir.

Je voudrais être quelqu'un d'autre. Mais je ne suis que moi.

Ma personnalité réelle et de base est une personnalité normalement amicale, friendly comme diraient certains, sociable. Je fais facilement confiance, je parle, je ris... Je suis encore comme ça. Mais je suis aussi devenue cette personne méfiante qui fait rarement désormais le premier pas, hésite à proposer, à parler, parce que trop blessée. Qui n'ose plus prendre d'initiatives, ou si peu, envers les autres. Qui a peur de faire confiance.

On m'a dit il y a peu que j'avais eu une sorte d'accident de vie et qu'il fallait que j'apprenne lentement à remarcher en quelque sorte. Même si je vois bien le chemin parcouru en deux ans, cette fois-ci je me demande si on n'aurait pas plus confiance en mes capacités que ce qu'elles sont vraiment - ou ce que je suis vraiment : une enfant apeurée, qui actuellement passe son temps à dormir pour ne pas penser.

Ne plus penser, ne plus se remettre en question, à ce point vertigineux, une lutte perpétuelle pour vivre comme tout le monde. Et s'il n'y avait plus personne pour me repêcher, comme il y a deux ans, est-ce que je finirais, comme je le pense, par me laisser couler ?

Aujourd'hui je me suis dit...

- C'est quand même vraiment chouette les rencontres faites grâce au blog. Cococerise, Gnaat, Léa, Mashenka...
- Les glaces, c'est bon.
- Je n'arrive pas à faire disparaître mon angoisse...
- Est-ce que Edward Norton et Robert Downey Jr ont déjà joué ensemble dans un même film ? Non parce que sinon je m'en vais le louer tout de suite hein.
- J'adore le temps parisien actuel.
- La mer me manque.
- Faudrait que tu tries tes liens de blogs - c'est fait.
- Il faut que tu lâches un peu ton iphone - arg.
- Pom pom pom.
- Naaaaaan j'ai oublié de sortir mon disque dur externe blanc tout mignon pour le connecter au macbook de Cococerise pour récupérer Garage Band ! Il faut que je lui envoie un mail via l'iphone. <- phrase de geek.

Une longue journée vendredi dernier, entre traditions bouddhistes, prières, choses difficiles à voir et entendre, mais aussi des moments calmes, familiaux comme je n'avais jamais ressentis, voire surréalistes.
Il y a des choses qui changent en moi et autour de moi.

Je ne pensais pas qu'elle allait me manquer.

Je tenais à poster cette photo du balcon de chez Gnaat.

Parmi les nombreuses applications inutiles liées à l'iphone avec lequel je me promène depuis jeudi matin 9h, il y a par exemple le fait de pouvoir prendre des photos et les poster directement sur le flickr.



Bon, comme j'ai passé ma journée de dimanche à dormir, forcément, là, je n'ai prise que cette photo là... Mais à l'avenir, ça peut être pas mal.

(photo prise par sironimo).

La couleur du deuil au Vietnam est le blanc.
Cette information, je la connaissais, je l'avais entendue / stockée dans un coin de ma tête il y a bien longtemps.
Elle m'a été rappelée par ma tante en prévision de demain.
Je réalise alors qu'on n'a jamais beaucoup mis de blanc dans ma famille... et moi non plus par extension. Je n'ai pas l'habitude / le réflexe de mettre du blanc. Est-ce que ça vient un peu de là ? Sans doute. Parfois, j'en mets, mais ça ne me paraît pas aussi naturel que le reste.
Il y a des choses comme ça qu'on réalise à certains moments.
Demain, nous serons en blanc ou en noir.

Après avoir passé deux jours avec une petite Lilas, je vous mets de la musique avec deux artistes que j'adore, mais dans des émissions pour enfants... (merci à Annabelle pour la seconde).



Andrew Bird & Feist (il fait un peu peur, Andrew Bird, non ?)

Rappel, des tas de lives en fichiers audio de monsieur Bird sont disponibles ici, et gratuitement.

Je vous laisse avec cette photo, j'en reparle bientôt.



Et de façon générale, il y a plein de choses dont je suis censée parler : les cadeaux, prendre des photos du bordel de chez moi vu que personne ne me croit, le bilan des soldes que je n'étais pas censée faire, les peluches que je ne montre pas, et le bientôt "refaire toute la cuisine"...

Sommeil agité, ouvert les yeux, vu 7h30 sur le réveil, imprimé, rendormie. Une heure trente plus tard, j'ai appris que ma grand-mère s'était éteinte à cette heure précise.
J'ai marché deux heures durant, initialement pour aller là bas, comme tout le monde. Me suis perdue, tergiversé - je n'ai pas eu le courage de la voir décédée. Je suis trop petite -soyons réalistes, je ne suis qu'une enfant émotionnellement- pour voir ma famille encore plus s'émietter; j'avais peur, je ne pouvais pas.
Alors j'ai préféré passer la journée à des retrouvailles avec des amis pas vus depuis presque trois ans, avec ma sorte de seconde famille, avec l'air sérieux d'une jolie petite fille.
C'est sans doute une décision étrange, mais c'est la mienne. Il n'est pas encore temps de pleurer.
La fin de la semaine arrivera bien assez vite.

Celui-ci en fait (mais qu'il est moche, ce site)...

Nous sommes (presque) le 14 juillet. En marchant entre autres avec mon frère ce soir, il nous est apparu que le Président de la République Française va tout de même faire un discours demain. Et que c'est Nicolas Sarkozy. Plus d'un an après, je n'arrive toujours pas à me mettre dans le crâne qu'il est notre Président... et vous ?

Je ne me sens à l'aise avec quasi personne en ce moment, je cherche ce que je suis, ce que j'aimerais, ce que je ne veux pas... J'ai bien peur de me rendre compte que trop de choses ne me conviennent plus, ma façon d'être perçue, ou peut-être n'est-ce qu'une phase, je n'en sais rien... Envie d'être calme, de me poser, ne plus forcer le sourire ou le rire, ne plus chercher, sans s'en rendre compte, à être quelqu'un que je ne suis pas en ce moment.



Je me sens étrangement de plus en plus seule, à part, déphasée, je ne sais pas pas où ça va me conduire.
Il y a eu une longue période, qui s'achève peut-être seulement maintenant, où j'ai simplement compensé l'absence de quelqu'un dont j'avais l'impression étrange de partager la sensibilité, en voyant beaucoup (trop) de gens. A la mesure du vide que je ressentais. A la mesure des échanges qui n'existaient plus. Plein de rencontres pour compenser une seule personne, quelle drôle de paradoxe. J'ai été triste, même longtemps après avoir prétendu aller mieux, parce qu'à un moment il paraît qu'il faut dire que c'est de l'histoire ancienne.
Et je n'aimerais pas finir en petite fille triste.
Ce serait bête comme conclusion non ?

J'étais peut-être bien cette fille pas comme les autres, après tout, mais dans un sens négatif.

J'observe - la fatigue rend plus sensible aux changements d'humeur des autres. J'ouvre l'Assimil vietnamien qu'un tyran du nord m'a passé. Je trimballe des trousseaux de clés qui ne sont pas de chez moi. Je panique, ma famille va débarquer dans le capharnaüm de mon appart, j'irai donc dormir ailleurs. Je me fais tous les rayons du Picard pour déjeuner avec une amie de plus de dix ans. Je déplace des montagnes de journaux. Je trinque à l'arrivée (enfin !) de jolis cd. J'accumule des robes à fleurs sur des cintres, je ressors les tongs. J'essaie de ranger, peine perdue.

Il commence à me manquer beaucoup d'heures de sommeil...

Qui m'a dit qu'il y a un temps pour vivre et un temps pour raconter ?

Peut-être qu'imperceptiblement, doucement, je me referme par ici. Peur d'être mal interprétée, mal comprise, léger pincement au coeur parfois - comment font ces gens qui tournent si vite la page ? Toujours est-il que je n'effleure plus que du bout des mots ce qui parfois me tourmente, tout ce qui peut me rendre mal, apeurée, désemparée. J'ai changé (est-ce un bien, un mal ? juste une adaptation), et ce blog s'en ressent. Je m'éloigne de certain/es, je me tais, j'observe.

Qu'est-ce qui est le plus difficile, les déceptions amoureuses ou amicales ?

Se sentir mal à l'aise / pas à sa place / fatiguée / des choses anciennes qui remontent, des relations qu'on ne devrait pas laisser tourner comme elles tournent. La remise en question.

A force de se dire que ça va passer, de sourire, de prendre sur soi, l'épuisement nerveux guettait, la crise rôdait, elle est arrivée, d'un coup, il a fallu dire "non, je suis désolée, je ne peux pas", à bout de nerfs.

Quelle part de fatigue accumulée aussi ? Trop sensible, trop à fleur de peau, trop tout.

Une longue sieste et une nuit de sommeil plus tard, et... la patience des propos rationnels aidant, la crise s'éloigne, est oubliée.

5 heures de shopping plus tard (5 heures !) avec une Mush aussi étonnée que moi de ne pas fatiguer, nous voilà devant Hancock, film dont je n'avais pas vu la bande-annonce ni même lu de critiques : en fait, je ne savais même pas de quoi cela pouvait bien parler.

A aller voir. Du n'importe quoi énorme, des retournements de situations à n'en plus finir, tout ça en 1h32 (oui, c'est court). Et n'en déplaise à monsieur Gnaat, j'ai failli pleurer à la fin :p

Dites... vous trouvez qu'il fait quel temps à Paris en ce moment ? ...

Un bout de concert, les derniers cours à l'atelier, encore l'hôpital, l'expo Annie Leibovitz, une soirée filles, une clinique, une robe rouge, le retour au resto de mon anniv, une strip-teaseuse, des saladiers de patates, 8 heures de Japan Expo, un dejeuner calme, beaucoup de métro, un cheesecake, du scooter, un resto jap...

Je croise, je rends visite, je papote, je refais le monde ou pas, j'écoute, j'applaudis, je prends des photos, je ris, je deviens silencieuse, je m'attriste, je monologue...
Pourquoi tu ne retombes pas amoureuse ? Quelle drôle de question... Mettre du temps à l'être, mettre du temps à ne plus l'être, je suis lente pour ces choses là.

Il faut que je réponde à mes mails.

On est déjà en juillet.

Certains réveils sont bien plus difficiles que d'autres. Parfois, en ouvrant les yeux, on regrette d'avoir rêvé.

Au courrier d'aujourd'hui, il y avait un petit colis à mon nom, expédié de Normandie, une enveloppe matelassée entièrement remplie de caramels mous (soixante-dix). Et rien d'autre.

Interloquée, il me revient subitement avoir répondu "oui" à la question posée par ma tante il y a deux jours sur msn, à savoir si j'aimais les caramels.

Je sais pourquoi ma vie me paraît parfois improbable ou surréaliste : j'étais sans doute prédestinée de façon héréditaire à la bizarrerie.

(Oui bon ça fait presque deux semaines mais merci pour la chouette soirée d'anniversaire passée !)

Et puis merci à Annabelle, Anne, Anne-Claire, Amèlie, Carol-Ann, Caroline, Cédric, Cécile, Céline, Christine, Didier, Dominique, Emilie, Eva, Florence, Franck, François, Hannah, Hervé, Jean-Michel, Johan, Judith, Karine H., Karine R., Laëtitia, Lang, Léa, Lise, Marie, Marjolaine, Marjorie, Matthieu C., Matthieu P., Michel, Pauline B., Pauline C., Philippe, Rémi, Rénald, Sébastien M., Sébastien S., Stéphane, Solange, Thomas, Véronique, Vianney, Victoria, Vincent, Violaine, d'avoir pensé à me le souhaiter par tous moyens modernes de communication ou de vive voix / d'avoir été là / pour les cadeaux !

Et comme Mlle Siro râle, je ferai un post pour parler des cadeaux que j'ai eu...