Edit : Et pour les cheveux : ces derniers temps, à moins de faire super attention et de les attacher / mettre 30 000 produits dessus, ce que je ne faisais franchement pas tous les jours, mes cheveux, c'était quand même une bonne masse de... cheveux, comme on peut le voir... Elle n'a pas vraiment coupé en longueur, il y a surtout eu effilage, beaucoup d'effilage...



Perdre (mais retrouver au bout d'une heure, ouf) sa carte visa, perdre (et ne pas retrouver par contre) sa carte intégrale / en avoir une toute neuve faite en 5', youhou, ne pas savoir où on a mis ce chargeur de téléphone portable alors que le téléphone en question couine / retrouver le chargeur et se dire qu'on aime la couleur de son téléphone portable, remonter chez soi alors qu'on habite au 4ème sans ascenseur parce qu'on a oublié ses gants, et presque (mais seulement presque) partir en claquant la porte sans les clés.

Aller chez le coiffeur, retrouver le maître coiffeur super gentil qui va vous faire passer devant les autres clientes parce qu'il vous reconnaît, discuter par gestes avec une japonaise toute gentille qui coupe super bien et surtout réalise un brunshing à ondulations qui impressionne le maître et fait venir tous les autres élèves autour de ma tête avec force "sugoï" (="super"), s'entendre dire qu'on a été super facile à coiffer parce que sage comme une poupée (...), avoir un guichetier sympa à la poste, venir à bout de la paperasse qui s'accumulait.

Tout ça le même matin.

Je suis soit sacrément perturbée, soit sacrément fatiguée. Je pencherais plutôt pour la seconde hypothèse... Mais ça va mieux \(^____^)/

Pendant ce temps, ce très drôle horoscope que j'aime consulter pour rire me dit : "You can accomplish a lot if you work at a high enough level of efficiency"... / Bon, finalement... qui sait ?

Chers gens qui me connaissent en vrai, ne prenez pas personnellement ce qui va suivre, ça n'a vraiment rien à voir avec vous, vous êtes tous adorables. Voilà, ceci étant posé sincèrement, je peux parler.

Je me sens complètement et de plus en plus décalée et à part, ce qui est paradoxal puisque je n'ai jamais vu autant de gens dernièrement. Il y a quelque chose qui cloche.

On me dit que j'ai l'air souriante, joyeuse et plein de vie, je me sens radicalement mélancolique, j'ai l'impression de me traîner, d'être une personne qu'il faut constamment rassurer.

On me dit que je parle facilement aux gens, que je sociabilise avec facilités encore, etc... J'ai constamment l'impression de me forcer pour simplement dire bonjour.

On vient encore vers moi, certes, mais franchement, comment dire... Ma vie me semble partir dans le n'importe quoi. Les gens achètent des apparts, font des projets, ont des buts dans la vie... Moi... Je n'en ai pas, je ne fais pas de projets, je n'ai rien de prévu, ce n'est pas n'importe quoi quand même ? J'ai l'impression de vivre de plus en plus au jour le jour... D'être incapable de faire des plans pour dans plus que deux semaines, et encore. Ma résolution de la semaine c'est de finir éventuellement mon tricot, c'est dire... Les gens ont-ils envie donc de parler avec quelqu'un dont la résolution la plus lointaine actuellement est de lire un guide de voyage avant deux semaines ? Non mais sérieusement... Je n'ai strictement aucun but à part, allez, "arriver à sourire au moins une fois par jour, ce ne serait pas mal".

Depuis quand suis-je devenue comme ça ? A 25 ans et jusqu'à mes... 30 ans ?, je voulais... me marier, acheter un appartement, peut-être avoir des enfants. Programmer des vacances tranquilles. Tout me semblait simple et quasi tracé, et ça ne m'inquiétait pas outre mesure. C'est exactement ce que je vois les gens autour de moi faire en ce moment. C'est très exactement ce que je ne suis plus. J'ai l'impression d'être complètement à part du coup. C'est quand même dingue pour quelqu'un qui donne l'impression d'être constamment entourée et relativement stable.

Parce que... j'ai le sentiment d'être en roue libre. J'angoisse. Alors j'écris ici... Je ne sais même pas qui pourrait me comprendre. Je ne me sens pas comme les autres, et ça devient si lourd à porter...

Comment faire pour arrêter cette angoisse qui monte... Comment faire pour... ne plus me sentir si différente, de plus en plus... Si vous saviez à quel point j'aimerais parfois retourner sur ces rails d'avant, me conformer au modèle ambiant, pour cesser d'avoir peur de ce que je deviens.

Parce que quand on range, on tombe sur cette photo toute bête mais qui m'a rendue toute nostalgique d'une période pas si lointaine en plus (septembre 2007, les vacances au Danemark).



Ce n'est pas forcément une nostalgie dans le sens triste du terme ; cela me fait juste me rendre compte encore une fois que les choses changent et évoluent et que rien n'est certain.
Allez, je finis de raconter brièvement l'Andalousie, et j'enchaîne avec Copenhague et tout le reste...

Accessoirement, si vous avez la vague impression que les posts de ce blog changent de place ou changent tout court, vous avez juste raison.

(Une fois n'est pas coutume, ce patchwork de photos n'est pas réalisé à partir de photos prises par moi, mais par Pauline, Angy, airway, et ffx. Merci à eux !)

Bon, quatre jours après, je peux simplement vous dire que le concert au Motel du 22 janvier était un des meilleurs auxquels on ait assistés (j'ai un peu l'impression de dire ça à chaque fois, mais c'est pourtant vrai)...

D'abord, Orouni, ben c'était bien, quoi dire d'autre ? Et quand Mina Tindle a posé sa voix sur The Perfume Conspiracy, la salle retenait presque son souffle. Les interprétations changent. Les chansons gagnent à chaque fois un petit peu plus en profondeur.

Et puis MiLK & Fruit Juice. Interprétations diverses, variées, public à la gorge nouée sur une chanson en particulier, et heureux sur une autre en particulier aussi. Juste de mieux en mieux. Et puis ce lien avec le public qui n'existait pas avant.

Et puis l'Homme Mystère dont les gens sont fans.

Et puis plein de monde, à se marcher presque dessus. Je ne sais pas quand est le prochain, mais il vous faudra venir

En attendant, quelques photos par ici (merci Pauline) et par là.

Babet - Dis-moi (version acoustique).



Les prochains concerts à voir :

Soirée à la Flèche d'Or demain soir, 20h15, avec Yael Naïm (la voisine de table de Pauline & Karine ) entre autres !
Clang Session 5 à l'Abracadabar samedi 2 février, 16h.
Stars en concert à la Maroquinerie samedi 9 février.
Benjamin Fincher, Orouni & Yosemite (que je viens de découvrir, et j'aime beaucoup !) au Citron, à Lyon, le 23 février à 20h30.
Islands en concert !!! (oui, je mets plein de points d'exclamation si je veux) au Point Ephémère le 27 février.

(Il y a sûrement d'autres choses entre tout ça mais - je n'y vais pas / - je pars en vacances mi-février !)

... j'en ai marre d'être triste.

Enfin, triste, c'est un bien grand mot. J'ai appris le relativisme à coups de pelle il y a un an et demi.

Et puis je m'occupe. Je sociabilise. Pourquoi ai-je parfois l'impression de remplir cet agenda pour ne pas penser ? J'ai envie de voir les gens que je vois, j'ai envie de rencontrer de nouvelles personnes, faire connaissance, parler, échanger, lier. Je sais le faire, j'en ai envie. Je me motive pour toutes les choses que j'ai à faire, j'ai l'impression de manquer de temps...

Mais le regret et le pincement de coeur reviennent de temps en temps, et ce qui m'agace, c'est de me douter que je suis la seule à ressentir ça. Parce qu'il n'y a que moi pour mettre si longtemps à tourner une page pour ce qui n'était sans doute pas grand chose en face... Il n'y a que moi pour profondément m'attacher aux gens, à me dire "cette relation là était importante pour moi" ? Ah, j'imagine que oui, je n'en sais rien...

Change et cesse d'être si sensible à ce genre de choses.

Change et souviens-toi que ceux qui t'aiment sont toujours là.

Je n'essaie pas spécialement de paraître enfantine.

Je n'essaie pas spécialement de paraître adulte.

Je sais que je fais plus jeune que mon âge, et après tout, tant mieux.

Dans mes comportements, j'agis sans doute beaucoup comme une enfant en ce moment, parce que je suis un peu triste, peut-être ? Ou parce que je suis comme ça, point barre ? Je ne me force plus à rien... J'essaie de moins penser, de moins réfléchir sur le moment, j'essaie de profiter du moment présent, je perds de ma réserve, et j'infantilise un peu, sans doute.

Ce matin on m'a encore prise pour une lycéenne dans un centre d'orientation, tiens...

Ce soir il paraît que j'avais l'air habillée comme une poupée de petite fille...

J'ai souvent envie de taper des mains comme le font les petites filles...

J'ai souvent envie de courir dans les appartements avec des fleurs à vent géantes (ah non, ça, je l'ai fait plusieurs fois)...

Je suis parfaitement consciente du fait que je m'asseois souvent par terre dans des postures de gamine.

Je n'ai pas envie de changer, est-ce qu'il faudrait ?

De toutes façons, je suis comme je suis, et je ne sais plus comment on est censés se comporter et à quoi on doit ressembler à mon âge... J'ai l'impression de ne plus avoir l'âge qu'il faut, je dois être coincée quelque part entre 25 et 30...

xx - je regardais un peu ton google agenda, il est bien vide, en ce moment, dis donc...
moi - euh, comment ça ?
xx - ben y'a des jours entiers où y'a rien !
moi - ... mais c'est normal non ? Et puis oui, j'ai le droit d'avoir un agenda vide, quand même...
xx - ben non, c le google calendar de sasa, il est censé être plein, point barre !
moi - ... non mais cette conversation c'est n'importe quoi...

15' plus tard... autre personne.

zz - j'ai jamais vu un google calendar aussi rempli, sérieusement... t'as quand même une sacrée vie sociale.
moi - non mais faudrait savoir à la fin ! (et ne dis pas que je suis sociable, stp).

Ceci est un post juste pour dire que j'ai installé le cadeau de Noël d'airway et de Vics ! ^^ à l'instant et... je suis environnée de mini arc-en-ciels qui se déplacent partout, c'est féérique... ^____________^

C'est tout ^____^

J'ai un rhume. Et de la fièvre. Mais un rhume comme je n'avais pas eu depuis longtemps et qui s'est déclaré la nuit dernière, même si ça avait bien commencé hier soir... Monsieur mon frère a beau me dire que c'est le contre-coup du stress d'hier soir, je me dis que j'ai juste bien attrapé froid.

Lire la suite...

Deux jus de fraise, beaucoup de sourires, d'envies de sourire, de très jolies interprétations, un Homme Mystère à fond.

Plein de monde, pas le temps de parler avec tout le monde.

Gens qui avaient l'air contents. Jambes un peu flagada à la fin.

Si vous n'y étiez pas, vous avez manqué, sincèrement, une très jolie soirée.

Merci à ceux qui sont venus. Peut-être des phrases plus détaillées quand j'aurai récupéré mon cerveau...

Et au fait, les gens qui nous ont aveuglé de flashs à la fin, vous êtes priés de vous faire connaître...

Vous pouvez aller par là, c'est tout neuf, même si ça parle de la même chose dont je vous parle depuis maintenant 3 posts de suite :p

Dimanche tranquille. Brunch américain, tricot entre filles. Ca faisait bien longtemps que je n'avais pas tricoté, tiens...



J'aime bien les photos de pelotes, de laine, de tricot... Et puis là les couleurs sont douces.

Certes mêmes infos que précédemment, mais il est joli, ce flyer, non ?
Très accessoirement, je crois que Cococerise et moi y serons... (enfin, je crois, parce que les jours passent et ça commence à stresser par chez nous).
En attendant on vous laisse avec Orouni à la Bibliothèque.

Orouni - In The Old Days Of Our New Life

MiLK & Fruit Juice - The Elements Girl



Accompagné d'Orouni et de l'Homme Mystère.
Très belles paroles écrites par Sironimo.
Vidéo par Lucas Archambault.

Concert de MiLK & Fruit Juice et Orouni, suivi d'un DJ Set de l'Homme Mystère, mardi 22 janvier à 20h30, au Motel, 8 passage Josset, métro Ledru-Rollin.

A la suite d'un échange de mails avec mon frère et ma soeur d'adoption, ma famille quoi...

Je me suis retrouvée tout bête et un peu émue devant une remarque de Mlle Cococerise.

Ah bon, on m'aime ?

Comme d'autres, je ne pense pas avoir de qualités qui donneraient une raison pour m'aimer. Parce qu'il en faut bien, non ? Malgré mes résolutions, je doute, j'ai peur, pourquoi viendrait-on vers moi, pourquoi surtout resterait-on ? Marquée par un "quand on te connaît vraiment, on te fuit" ; je doute d'arriver jamais à oublier ça. J'ai pourtant toutes les raisons du monde de croire le contraire. Mais j'ai aussi des raisons d'y croire.

Pourquoi je doute tant ? Même si ça va mieux, pourquoi ai-je si peur d'être abandonnée ? D'être seule ? Est-ce que les traumatismes de l'enfance ou les relations avec sa famille vous marquent à jamais ou... mais, oui, je me sens mieux. J'avance.

Ah bon, on m'aime donc ? Il faut que j'arrête d'avoir besoin d'être rassurée, mais quand cela vient spontanément comme ça, je reste émue...

Mes terreurs disparaissent peu à peu, mais si lentement...

(Belle and Sebastian - My Wandering Days are Over)



En fait, vous pouvez plutôt aller lire le compte-rendu de la journée par chez elle (oui, je suis vraiment de plus en plus flemmarde).



Oui, c'était chouette, oui, on a combattu le vent et la pluie, on s'est émulées dans les magasins pour les vêtements et les livres, on a très bien mangé, échangé des secrets de filles (eh oui), et acheté assez de laine à nous trois pour faire 43 000 écharpes. On remet ça quand ?

La plupart des gens font-ils réellement la différenciation entre "amis" et "copains / copines" puis "connaissances" ? (on peut aussi partir de "amis proches" / "amis" / connaissances").

A partir de là, partant de l'éternel "mais comment fais-tu pour t'entourer de tant de gens / pour connaître autant de personnes" (tout ceci étant déjà selon moi franchement relatif), je dirais bien que j'ai très peu d'ami(e)s (proches). Mais...

1. visiblement plus que la plupart des gens /
2. je n'ai pas la même conception de l'amitié que beaucoup /
3. ça ne m'empêche pas d'avoir envie de rencontrer / parler à certes plein de gens mais c'est pour les connaître davantage, parce que sinon, ça ne sert à rien (alors que visiblement beaucoup de gens aiment avoir juste plein de connaissances / copains / copines autour d'eux et sans plus)
4. sans mes ami(e)s proches, je n'arriverais pas à avancer aussi bien, et je ne considère pas ça comme une faiblesse.


Et j'aime bien les "nouvelles" personnes que j'apprends à connaître dernièrement. Voilà.

Et, effectivement, j'acquiesce, je lance le drapeau blanc, je le reconnais... je suis sociable ! :p (et même que c'est pour ça que je me fais mal si souvent, tiens)...

Bon, maintenant, vous pouvez aussi aller par là.

Des nouvelles de la journée à Lille demain peut-être (quel teasing intéressant, n'est-ce pas ?).

Accessoirement mais pas si accessoirement que ça, ce blog est très beau. Et si vous regardiez la deuxième image plus attentivement ?

(Merci Marjorie pour le lien )

Du mal à écrire, sans raison.

Un très chouette weekend, vu et parlé avec plein de gens différents, beaucoup ri dans un appartement plein de post-it maniaques laissés par la propriétaire des lieux (j'aurais du les prendre en photo, parce que "tu peux te servir dans la réserve mais les gâteaux à la fraise font des miettes fais attention" ou "ces assiettes là vont au lave-vaisselle" sur chaque étagère, ou encore le "ce meuble est FRAGILE ne RIEN poser dessus" -le meuble en question étant évidemment à un endroit de la cuisine-salle à manger où on a toujours le réflexe de vouloir poser son verre, causant moults hurlements-, ça égayait la soirée), et fait d'autres choses diverses et variées... du mal à écrire, sans raison.

J'avais envie de pleurer hier soir, et je ne savais pas pourquoi. D'autres gens finalement le savaient pour moi, parce que pour une fois, je n'arrivais plus à savoir, à exprimer, à comprendre. Une mélancolie et des larmes pas forcément négatifs, pourtant. D'ailleurs, en passant, je souris pas mal en ce moment... d'entendre directement ou pas que ce blog étonne les gens qui me croisent sans me connaître beaucoup. Qu'il étonne par son contenu, sa mélancolie récurrente justement, ou le fait que je mette souvent mes sentiments et interrogations en avant... Mais s'ils savaient à quel point désormais je me censure, ou n'ait tout simplement plus envie de parler de certaines choses... Et tout simplement, oui, la plupart du temps, je suis plutôt heureuse et positive (et râleuse, mais c'est une autre histoire ) , ce blog a sans doute, entre autres, une fonction thérapeutique. Peut-être qu'il me permet d'évacuer mon côté sombre, tiens... je n'en sais rien.

En attendant, il est temps d'affronter la semaine

- Liens classés par ordre alphabétique et rajout d'une demoiselle anglaise qui n'a pas de temps.
- Nettoyage de la liste des livres lus.
- Tri monstrueux du compte flickr : d'ici quelques semaines, j'aurais peut-être réussi à y stocker toutes les photos que j'essaie d'y répertorier (tout ça à cause de Gnaat ! :p), mais en attendant, je me "balade" un peu dans mon passé, avec des photos datant de juin 2004... C'est bizarre, il paraît que j'ai la même tête mais je ne trouve pas. Et pendant que j'y suis, il faut désormais être avoir un compte flickr ET être dans mes amis pour accéder aux photos en question.
- Beaucoup (trop) de peintures en cours et même presque finies (j'en connais qui vont être contents) !
- Reste à changer les diapos de ce blog parce que quand même quoi.
- Plein de pièces et de concerts à aller voir, mais surtout ils sont désormais notés / les places sont même presque prises voire déjà prises !

Dites donc, s'il suffisait de faire des listes aussi pour tout ce qui concernait le domaine affectif, ma vie en serait grandement simplifiée

Accessoirement, j'ai déjà manqué à ma résolution du post 373 : j'ai acheté un paletot au monop -_-;

Faisons écho à ce post de choupinette (oui, j'aime bien mettre des liens vers les blogs de mes amis, je sais) :

Cette année, j'ai mangé 3 galettes des rois, je n'ai pas eu la fève (et en même temps tant mieux, parce que j'aime pas :p ), et bu du cidre (3 verres en tout, je pense que c'est raisonnable :p ). Tout cela va plutôt bien avec ma résolution d'arrêter de manger autant (enfin, autant, c'est relatif, c'est juste que j'ai faim toutes les deux heures en gros)...

Passons à l'objet de ce post : remercier les gens pour leurs cadeaux de Noël ! Chaque année, j'appréhende la période de Noël, je me dis que de toutes façons je n'aurais pas trop de cadeaux et puis je n'ai pas spécialement envie d'en faire, et finalement, je me retrouve à me dire que telle ou telle chose ferait plaisir à telle ou telle personne... Mais je n'imaginais pas avoir autant de cadeaux cette année O_o...



Je suis certaine que je vais en oublier mais...

- Merci Gnaat et Mushroom pour le petit bonhomme aimanté, le trop joli carnet où je ne vais jamais oser écrire, et la jolie barette à cheveux... ^^ et pour une de mes soirées de Noël !
- Merci Pauline pour le bulbe qui est toujours vivant !
- Merci Airway & Vics pour le set d'animaux en carton à monter / peindre (si si), le RainbowMaker pas encore testé, et le vase à venir ^^ et pour la soirée de Noël !
- Monsieur MiLK, merci pour l'adorable protection toute rose et angélique d'iPod Nano ^____^
- Monsieur Malinois, je vais bientôt écouter les deux cd ! ^^
- Elle a du se lever tôt pour m'envoyer les boîtes d'infusion et le livre qui va me faire me balader dans Paris pour voir tout ça, non ?
- Adepte du thé Mariage Frères à cause de nous, DocFusion en offre désormais à Noël
- Monsieur F. m'a ramené du kougelhopf de son voyage à Strasbourg !
- La petite poupée japonaise de Mlle Chimi... trop mignonne !
- Des mitaines faites maison et trop mimis !! Et un livre dévoré très vite... par Mlle Blondinette ^^
- Mlle Cococerise offre des cadeaux coordonnés : une barette (beaucoup de choses pour mes cheveux non ?), un bento (o____o) ! et un petit carnet qui m'a bien fait rire
- Après moults péripéties, j'ai enfin réussi à avoir les pocky au melon (*___*) de Mog et Mony, ainsi que... la cuillère en plastique "pour me ramasser à la petite cuillère" (c'est malin :p)
- Et puis des chocolats, un compte flickr pro, un cd, des bons d'achats, et surtout... un écran 22" ! (comment ça, j'ai des cadeaux de geek ? C'est pour compenser mes cadeaux de petite fille !) !

Encore merci à tout le monde, maintenant, il ne me reste plus qu'à utiliser tous ces jolis cadeaux plutôt que de les laisser dans le salon

(oui oui ça arrive la photo des cheveux... enfin peut-être :p)

Une autre résolution en cette période de soldes : aller plutôt ranger mes vêtements, les repasser, les plier, les trier même, plutôt que d'aller racheter des vêtements, parce que la méthode "j'empile des vêtements plutôt que de les ranger", ça ne marche qu'un temps, ça coûte cher, et au final, on met toujours les mêmes !

Et puis moi aussi je veux partir en vacances. Alors on va faire des économies, hein ! (mode d'auto-persuasion intense)...

... de ses propres sentiments.

Perplexité. Frustration. Tristesse. Incompréhension. Acceptation (ou pas). Enervement. Haine parfois.

Un jour qui va, un jour sans, une heure presque apaisée, une heure d'envie de secouer des gens. J'ai besoin de clarté, j'ai besoin de transparence. Je suis comme ça, en avançant dans ma vie je me rends de plus en plus compte que j'en ai besoin. Il n'y a rien de pire que le flou, non ? En tout cas pour moi.

Hier, un déjeûner qui s'est transformé en après-midi entier à parler : c'est fou, il y a des gens, en l'occurrence ici une personne, avec qui ça se passe bien tellement facilement ! Et on parle, on parle, et on n'a pas fini de raconter des choses et d'autres... C'est étrange, non ? Je crois que ça ne s'explique pas. J'espère qu'on recommencera

Après ça, le rire aux éclats. Parce que se retrouver en terrain connu, là où le rire se bouscule à l'émotion, c'est bien, tout simplement. Pourtant, je suis d'accord avec lui. Il a fait mieux, bien mieux.

Et puis avec la "famille", il y a eu cette conversation sur le quai d'un métro. Sur le fait d'avancer. Les gens qui changent, qui avancent dans leur vie, m'impressionnent. J'aimerais continuer à avancer aussi, même s'il y a des jours, j'aimerais être... quelqu'un d'autre. En commun avec la demoiselle citée plus haut et les gens sur le quai du métro ? L'envie de parler "pour de vrai". La capacité à le faire tout simplement, aussi.

Et puis rien à voir, mais il a aimé ! Youhou ! Il va pouvoir fredonner “That’s How You Know” en boucle aussi

Et enfin, puisqu'il faut un peu parler de résolution et que je n'en ai pas faite du tout cette année, je crois que j'ai une résolution toute bête : lire plus que l'année dernière ! Parce que 17 bouquins en 2007, c'est tout simplement ridicule. Mais je commence bien l'année : deux livres lus, deux livres aimés...

Ah, si j'oubliais : je dois donc mettre des photos de mes cheveux, puisque ça passionne le lectorat... (...)

Mais où l'avais-je entendu ? Et pourquoi ai-je été si émue, alors même que je n'arrivais plus à me souvenir d'où cela venait ? Pourquoi est-ce que ça remuait d'aussi vieux souvenirs ?

Sans prévenir, d'un coup, Atmen Kélif l'a déclamé, d'une magnifique façon, sur la scène du spectacle Looking For Mr Castang, où il y avait beaucoup de rires, et toujours ce sentiment de "sur le fil" mélange de rires et de tristesse, ce mélange si propre à Edouard Baer.

La tirade du "non merci"... de Cyrano de Bergerac.

... est-ce que je me reteins les cheveux comme avant làààààà...



... ou pas ?

(je suis sûre que vous êtes ravis de lire ce blog certains jours :D )

Chouette réunion improvisée pour l'épiphanie. Chouettes galettes des rois. Chouettes gens même si je ne les connaissais pas trop. Chouette de ne plus être malade. Beaucoup de rires (mais qu'est-ce qu'il y avait dans ce cidre ?), y compris pendant la répétition pour laquelle on était là à la base... Chouette weekend.

Ce blog va devenir mortellement ennuyeux si ça continue comme ça, non ? :p

Titre en direction d'Olosta qui a dit que j'étais sociable aujourd'hui dans le métro : je m'insurge, c'est faux !

Bon sinon allez voir par là, parce que franchement, Lovely Rita, j'ai adoré (oui, je suis allée et j'irai à tous les évènements dont j'ai parlé ici), vivement le prochain concert

J'ai eu envie de m'aérer la tête aujourd'hui, pour changer de l'instrospection perpétuelle... Et bonne nouvelle, je guéris : bientôt plus de visites à l'hôpital, si tout va bien

Merci Mlle Cococerise, merci monsieur MiLK, merci Mlle Blondinette qui m'envoie des textos qui me font rire, merci Vics indirectement Et puis aussi tous les gens qui m'ont demandé des nouvelles pendant mes quatre heures d'attente à l'hôpital... Merci d'être là et de me rassurer ce soir... Je me demande, arriverais-je seulement à marcher, à traverser une foule, à sourire, à parler, si je ne savais pas que vous êtes là, quoiqu'il arrive ? Je ne sais pas. Je ne sais vraiment pas. Ce serait juste plus difficile. Ce serait juste étrange. Avec vous, c'est juste comme si j'avais un petit rayon de soleil qui m'attendait quand je ne comprends plus, que je me retrouve perdue, pour m'aider à y voir plus clair. Pour me faire voir aussi la vérité en face quand je suis tentée de me voiler les choses, parfois.

Vous me rendez calme et presque sereine, c'est dire

(ou alors c'est juste que je vieillis :p )

Et photos en résonnance à ce post.



Merci Gnaat et Mush de nous avoir laissé votre appart pendant vos vacances, et merci Cococerise et MiLK, d'avoir été de très bons colocs pendant 5 jours (et DocFusion pendant une journée) !

Il y en a un qui m'a toujours fait rire, dont je n'avais pas parlé depuis ouhlà très longtemps, et qui finalement me donne rendez-vous chaque année au théatre depuis 2003 : il en parle à sa façon particulière par ici, et trouve d'ailleurs le moyen de citer en passant Au Revoir Parapluie de James Thierree et surtout Le Cirque Invisible de Jean-Baptiste et Victoria (et pas Aurélia, Edouard ! Car Aurélia est la fille des précédents, tout comme James est leur fils) Thierree (sans doute mes spectacles préférés...) !

Et c'est du 8 janvier au 14 février 2008, à la recherche d'Edouard Baer sur scène.

(Est-ce que je parle autant de sorties parce que je ne peux pas sortir de chez moi ?)

Les salles de théatre sont des endroits très bien conçus pour s'endormir
Les films que j'ai réalisés, je crois, les gens ne les ont pas trouvés extrêmement clairs...
Se trouver drôle si les gens ne rient pas, c'est pathétique.

The Basement of My Brain, MiLK & Fruit Juice


(Vidéo par Lucas Archambault).

Dites donc, ça ne fait qu'un jour que je suis consignée chez moi et je ne supporte déjà plus... Histoire de me frustrer davantage encore, vu que je ne suis pas certaine de pouvoir y aller, quelques endroits où aller ces prochains jours parce que ça vaut le coup tout simplement :

- Un concert de (Please) Don't Blame Mexico + Maison Neuve à la Flèche d'Or, ce vendredi 4 janvier

- La 4ème Clang Session à l'Abracadabar, avec Lovely Rita (que j'aime beaucoup) et Reclaim, attention, c'est à 16h ce samedi 5 janvier (je pense à celui qui m'a dit que c'était trop tôt :p)

- Une soirée au Divan du Monde qui a l'air bien, organisée par des gens bien aussi (Monster K7), vendredi 11 janvier au soir

Plus d'excuse pour ne pas vous bouger, sauf pour moi qui ne pourrais probablement pas !

Vais bien - stop - pas attendu si longtemps aux urgences mais ambiance électrique / angoissante - stop - suis assommée d'antibiotiques qui paradoxalement m'empêchent de dormir - stop - y retourne vendredi pour savoir ce que j'ai vraiment - stop - merci de vous être inquiétés et pour les sms pendant que j'attendais là bas - stop - consignée / enfermée chez moi - stop - vais du coup pas mal lire / peindre tiens si j'y arrive - stop - d'ailleurs j'y vais - stop.

Nota : Ai fermement l'intention d'aller là bas vendredi avec tous mes vieux magazines pour les distribuer à tous les étages de cet hôpital où il n'y a que deux pauvres figaro madame qui se battent en duel dans les salles d'attente...

... je pars dans pas longtemps pour le service des urgences de l'hôpital de Créteil en espérant ne pas y rester trop longtemps, parce qu'après la nuit que j'ai passée, ce n'est plus possible (rien de grave, mais ça ne peut plus durer, du moins pas en attendant un hypothétique rdv chez un médecin demain). Du coup, comme là je n'ai rien à faire en attendant, je vais vous parler de mes rares visites à l'hôpital où je vais aller. Et où j'appréhende de retourner, parce que je n'y ai pas de supers souvenirs (en même temps, qui a des bons souvenirs d'hôpitaux ?). Je sais, c'est un super post de début d'année.

Henri Mondor et moi, puisqu'il s'agit du nom de cet hôpital, nous sommes connus à l'été 2003. Des pompiers m'y avaient emmenée après m'avoir bandé le bras dans ma salle de bains, où je me trouvais parce que mon coude était complètement explosé : mon bras était passé par la vitre de la fenêtre du salon, c'est le coude qui avait pris... Je me souviens que je me baladais dans l'appartement avec mon bras sanguinolent, je ne sentais rien et me disais que ce n'était pas grand chose (en fait, ça s'appelait l'état de choc). Les pompiers étaient gentils, je suis montée pour la première fois dans une ambulance... L'interne qui m'a recousu était comique par contre dans son genre : à me dire qu'à quelques millimètres près, c'était directement la chirurgie vu que l'os aurait été touché. Mes cicatrices sont toujours là pour me rappeler cet accident là.

La seconde fois, été 2006... Encore emmenée en ambulance, par des gens du samu qui avaient jugé mon état assez grave pour m'expédier directement aux urgences... psychiatriques. J'ai des souvenirs assez flous de ce moment là, sinon pour me souvenir que des amis se relayaient depuis deux jours après la visite d'un gentil médecin qui était inquiet, qui avait l'air concerné... J'avais finalement accepté d'être emmenée à l'hôpital, mais je n'avais pas tenu : au bout de deux heures en salle d'attente avec des gens qui avaient l'air très mal mais dont strictement personne ne s'occupait, et moi-même en état très limite, j'ai fini par craquer devant l'indifférence de l'accueil et avait poussé le hurlement d'une personne presque amenée à la folie... (c'est curieux de raconter ça maintenant que je vais bien, tiens). Résultat : dans les deux minutes, on m'avait trouvé un lit , j'étais dans une chambre où la porte s'ouvrait à peu près toutes les 10' pour vérifier que j'étais toujours là, mais au bout d'encore deux heures à ce régime là, j'avais fini par... m'enfuir de l'hôpital (vraiment m'enfuir, puisqu'on ne peut normalement pas quitter ce service sans autorisation). "Chouette" souvenir aussi, tiens... (non, vraiment, raconter tout ça quand on va bien est étrange mais assez facile quand on est passé par là. Mais ça doit être déconcertant pour les gens, non ?).

Je pars donc dans quelques minutes (et pas en ambulance) pour Henri Mondor, en espérant ne pas y attendre trop d'heures... Je commence bien l'année, disais-je Bonne Année à vous, je tenterai un post plus en adéquation avec l'humeur ambiante du moment à mon retour