J'aimerais bien vous dire quelque chose d'intelligent en ce dernier jour de l'année 2007, faire un bilan et tout, mais la vérité c'est que j'ai la flemme.

L'année 2007 a été moins pourrie que l'année 2006 mais en même temps, ce nétait pas difficile du tout. Ca a été l'année des rapprochements et des relations sociales, pourrais-je dire... je n'ai jamais autant communiqué avec les autres, tiens... Et puis elle est passée vite, très vite.

Je crois qu'en janvier 2007, j'avais encore tellement peur des gens... encore tellement peur d'être trahie, qu'on me fasse du mal, encore un peu dans la paranoïa, je ne sais plus, en tout cas j'avais un mal fou voire une incapacité presque totale à parler à des gens que je ne connaissais pas. J'avais juste peur. "Traumatisée" par un tel mensonge et une telle dissimulation que je ne savais plus comment me situer par rapport au reste du monde. La patience de mon entourage a été énorme, quand j'y repense. Petit à petit j'ai ré-appris à m'ouvrir aux autres, même si ça n'a pas toujours été heureux. Je sais bien que mon mode de fonctionnement peut-être déconcertant, mais je n'y peux rien, je suis devenue comme ça par la force des choses, et puis... je ne sais pas, en fin de compte, ça convient à la plupart des gens, je crois. Je crois que le plus important est de se poser certes des questions, de se remettre en question, même si on ne trouve pas les réponses, parce que le jour où on cesse de se remettre en question, pour moi, on devient fermé aux autres. Bon, il faut aussi savoir s'arrêter de s'interroger, et c'est sans doute mon principal problème. J'essaie.

Je sais donc juste qu'en janvier 2007, j'étais encore toute cassée mais en voie d'aller mieux, même si j'avais l'impression que ça n'arriverait jamais. Or, visiblement, même si j'ai des fêlures, je vais mieux. Je ne sais pas comment je me suis débrouillée hier soir pour voir plus d'une dizaine de personnes que j'aime bien pour un repas mais alors totalement improvisé, alors que j'étais malade. Ni pourquoi je me suis retrouvée à courir en pleine nuit dans la rue, à rire beaucoup et à faire l'enfant peut-être pour oublier. Mais ça m'a fait du bien. Et les discussions et les chansons et les choeurs débiles jusqu'à 3 heures du matin aussi. J'aime mon monde, voilà.



Même si je ne sais toujours pas ce que je fais ce soir (et mes colocs temporaires non plus, c'est ça qui est formidable)...

A l'année prochaine.

Sans doute parce que malade depuis deux jours, et malgré le fait que la colocation se passe très bien, j'ai le moral en pente descendante. Et les questions reviennent, fatalement, comme toujours quand la fatigue est là, et la mélancolie s'installe de nouveau malgré les rires si présents...

Pourquoi, si j'arrive à rassembler autant de gens autour de moi, est-ce que je me sens toujours tellement à part, différente ?

Pourquoi est-ce que je provoque parfois des réactions aussi, peut-être pas violentes, mais tranchées ? Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

Pourquoi suis-je aussi peu capable d'accepter les choses, ou si lentement ?

Pourquoi est-ce que je fais partie de ces gens qui s'attachent lentement mais sûrement, mais qui ont tellement de mal à faire machine arrière ensuite, alors que beaucoup de gens semblent le faire si facilement ? Comment font-ils, alors que je souffre pour un rien ?

Pourquoi suis-je incapable désormais de faire totalement confiance ?

Pourquoi le simple fait d'écouter une chanson me rend triste ? Pourquoi est-ce que je n'ai pas réussi, à force des années et de tout ce qui s'est passé, à m'endurcir un peu ?

Le soir de l'arrivée ici, on a retrouvé la session créée à notre intention sur l'ordinateur. Dessus, les chansons, photos et vidéos de notre dernier séjour, il y a à peine deux mois. J'ai du mal à imaginer que seulement deux mois se sont écoulés : trop de choses se sont passées depuis, plein de choses ont changé.

J'ai désormais même du mal à croire que certaines choses ont même existé, tellement ça me semble irréel et différent de maintenant...

... c'est le nombre de kilos que je suis certaine d'avoir pris depuis le début des vacances, à force de faire des multiples "repas de Noël" avec du foie gras et ce genre de choses très légères une fois sur deux, des desserts à n'en plus finir, et encore ce soir, de la saucisse à tartiner, de la tarte aux poires (rien que de taper ce post, j'ai déjà l'impression de prendre du poids), etc etc... Et c'est sans doute pire que de faire un ou deux repas de Noël lourds mais classiques...

Sinon, ce soir, à part de très chouettes cadeaux de Mlle Blondinette (oui, encore des cadeaux, c'est tous les jours Noël par ici comme dirait DocFusion... The Neverending Christmas !), une nouvelle qui fera plaisir à un lecteur du Canada. J'ai enfin vu Princess Bride.

C'était n'importe quoi ce film (oui, on aligne les films de grand n'importe quoi depuis qu'on est ici...), mais j'ai bien aimé

Rien à signaler, on survit ^^

* Arrivée de MiLK vers 20h : CocoCerise et moi sommes affalées depuis une heure ou plus devant la télé, Ma Sorcière Bien-aimée, la Star Ac, et autres joyeusetés (dois-je rappeler que je ne regarde jamais la télé d'ordinaire ?)... Je pars chercher une couverture, on finit les blinis, les saucisses herta, les petits gâteaux... Je jette un coup d'oeil à la table basse, c'est un peu désespérant.
* Flemme totale de faire à manger. MiLK & CocoCerise remontent avec un poulet grillé et des patates achetés en bas, juste en bas... On dîne en regardant... le Grand Journal.
* La flemme nous atteint de plus en plus. A la recherche d'un film à regarder, notre choix s'arrête sur... Nacho Libre. Si si. Le film est inclassable, c'est complètement décalé, l'humour est étrange, mais le traitement des couleurs, les plans, sont magnifiques. Déjà fans.
* Les neurones sont déjà atteints, on tente de zapper un peu sur les chaînes normales, mais un dégoût réel me prend face à la Star'Ac spéciale Grégory etc : choquée de jusqu'où on peut aller dans le voyeurisme, l'exploitation morbide... Je n'ai peut-être plus l'habitude du monde télévisuel, je n'en sais rien, mais je fais un rejet total.
* Oh ! Vincent Delerm dans Taratata ! "Ok, on te laisse regarder si on regarde Bob l'Eponge le film juste après". (CocoCerise et MiLK ne supportent pas Vincent Delerm ^^) ... Deal.
* Je m'apprête à lire un peu pendant qu'ils visionnent ce monument d'animation, mais non, l'histoire et l'humour déjantés me prennent aussi, nous voilà tous les trois de plus en plus affalés devant... Bob l'Eponge le film, quand même ! Je tiens à dire que je n'avais jamais vu un seul épisode de la série non plus (oui, je vis vraiment hors du monde). C'esr du très grand n'importe quoi. On rit à n'en plus finir, surtout à l'arrivée de David Hasseloff...
* 1 heure du matin : les cadeaux, les cadeaux !! J'ai encore un cadeau, de MiLK cette fois-ci \(^____^)/
* Un trou spatio-temporel va nous amener à nous coucher vers les 4 heures du matin.

* Réveil très difficile vers midi... à suivreeeuuh !

Finalement, j'aurais eu 3 repas de Noël : un repas avec mes cousins, celui du 24 précédemment cité, et hier soir, c'était vraiment bien de voir les enfants ouvrir tous leurs cadeaux ! Et puis les déjeûners avec les amis parce qu'ils sont en vacances (ou pas), une visite du musée du Moyen-âge, la coloc qui va commencer pour quelques jours... La vie me paraît plus apaisée en ce moment, j'essaie de moins penser (je ne dis pas que j'y arrive, mais j'essaie )...

Chers Vics et Airway,
Merci encore pour ce chouette réveillon où j'ai à un moment tellement ri que j'en ai eu mal au dos (et la respiration coupée). Merci pour l'accueil, les discussions, les bouts de Love Actually, les chants de Noël, les cadeaux de petite fille... et le repas, qui était vraiment délicieux ! Cependant, j'ai une petite requête à vous faire présentément. Auriez-vous la gentillesse de rappeller à ma petite tête de moineau : le nom du légume dont j'ai fait la découverte chez vous ; le nom du dessert ; le nom du truc italien ; les ingrédients des plats ; le nom du truc pas si bizarre qui m'a rappelé la sauce maggi ("marmite" ?) ... Merci encore ^^
bises,
Sabine, qui n'a pas de tête.

Sinon, Disney, c'était bien aussi

Parce qu'il paraît qu'il y a décalage immense entre la Sabine du blog et la Sabine réelle du dehors (moi je ne trouve pas tellement...) ! C'est peut-être vrai, je n'en sais finalement rien. Je sais que cet espace me ressemble énormément, de plus en plus même, pour contredire un monsieur que j'ai vu aujourd'hui

Je ne suis pas quelqu'un de fondamentalement gaie ou positive, mais j'essaie de tendre vers ça, parce que j'ai des raisons d'être plutôt heureuse, ne serait-ce que parce que je connais des tas de gens qui valent la peine d'être connus et que je me sens plutôt bien avec eux.

J'ai été dépressive, au sens premier, et ce blog le réflétait parfaitement : je vais mieux à présent, mais j'ai des périodes noires, sombres, comme tout le monde... La différence avec la plupart des gens, c'est que j'en parle assez facilement. Y compris ici, même si c'est toujours à mots couverts. J'en ai besoin pour, peut-être, exorciser ce que je ressens, poser les choses, aller mieux. Pour me souvenir, peut-être, aussi. Et puis pour dialoguer, évidemment. Parce que fondamentalement, je suis quelqu'un qui ne cesse de dialoguer, c'est comme ça.

Si vous me rencontrez en vrai, je ne sais pas comment je serai : ça dépendra du contexte, de mon humeur du jour, des gens autour, de ce que je ressentirai par rapport à vous. Comme évidemment je ne vais pas vous parler de ce qui me tracasse, je serai d'humeur certainement avenante et joyeuse, surtout si un ou une ami(e) à moi est dans le coin...

Ce qui est certain, c'est qu'effectivement en ce moment je vais plutôt bien. Bon, d'accord, je n'ai pas réussi à dormir deux nuits d'affilée au même endroit depuis samedi, je cours partout, mais j'ai eu un réveillon de Noël vraiment chouette (j'en reparlerai, mais il l'a déjà fait par ici) avec des gens adorables, et des tas de cadeaux mignons auxquels je ne m'attendais vraiment pas ! Et puis on prend soin de moi, je ne sais pas comment dire les choses autrement, finalement...

Dans quelques jours (deux, pour être exacte), la colocation temporaire folle va commencer ! Et tout ça avec un seul iMac pour trois, ça va être dur...

Un Joyeux Noël à tous, ceux ou celles qui passent ici, les cousins, les cousines, les ami(e)s proches, anciens, nouveaux... Joyeux Noël !

Bon anniversaire Grum, qui a un an et un jour de plus !

Merci d'exister

Et puis sinon, vous avez aussi le droit d'aller faire un tour par là et d'écouter les deux nouvelles chansons de MiLK. Il y en a même une avec des wouhou et des aah, et je crois bien que ça a été fait il y a quelques semaines, un jour où on a bien ri d'ailleurs, un jour où tout a été fait très rapidement finalement, bref, un après-midi que Mlle M. et moi avons aimé...

(Et vous savez quoi ? J'adore Intend to be happy... !)

8h : bidibip, bidibip... dormi que 4 heures. Je ne peux pas me lever, ce n'est pas possible.
8h30. Sms programmé du google calendar. Arg. Noooooon. Se traîne hors du lit. Fait froiiiid... commence à courir.
8h50 : Bonjour, le taxi vous attend en bas dans 7'. Quoiiii, 7' ?! Noooon.
9h00 : J'arrive pas à fermer la porte j'arrive pas à... ah oué, c'est pas dans le bon sens.
9h05 : Vous n'avez pas l'air super réveillée mademoiselle... - Oui, c'est dimanche, j'ai froid.
9h10 : Blagues de chauffeur de taxi qui veut parler un dimanche matin alors que moi pas du tout. Joli lumière sur le périph.

(diverses péripéties pas intéressantes, toujours en taxi, avec arrêt dans divers endroits pour récupérer manteau, gamins, minimum vital pour la journée)

11h : arrivée à Disneyland où tout le monde a visiblement décidé d'aller aujourd'hui aussi.
11h30 : Bon, vous les voyez ces bonhommes de neige au dessus du pont ? Si on se perd, vous revenez là. - Mais Sabine, c'est bon, on a les portables... - Je m'en fous, tu as retenu, tu les vois ? Là. Si vous vous perdez, vous revenez là.
X heure récurrente de la journée : Non, R., on ne va pas faire 90 minutes de file d'attente pour cette attraction.
X heure récurrente de la journée-bis : J'ai faim. Les enfants ont faim. Tout Disneyland a l'air d'avoir faim.

Début d'après-midi : Bon, ok, on va aller sauter sur le pont suspendu. Tiens, c'est moi ou le lac est gelé ?
Vers la fin de l'après-midi : Ok, je cours dans le labyrinthe d'Alice, et c'est drôle.
Vers la plus encore fin d'après-midi : Ok, allons dégommer Z et Buzz l'éclair aussi. Ah mais j'ai fait un super score ! Mais y'a un monde fou, c'est pas possible...
Encore plus tard : Mais tu es où là ? Comment ça, tu ne sais pas trop ? Bon, tu te souviens du point de rendez-vous de ce matin ? Oui, les bonhommes de neige au dessus du pont. On arrive.
Quand la nuit commence à tomber : Bon, vous ne bougez pas du banc, je reviens. - Je voudrais 5 chocolats chauds et 5 brioches au chocolat en forme de tête de Mickey s'il vous plaît - Tenez, prenez ça, on se repose un peu ? - Aaah, ça fait du bien... dis Sabine, y'a pas de chocolat dans les oreilles du Mickey...
Dans la file d'attente de Pirates de Caraïbes, j'écoute la conversation des plus petits : Ooooh, des squelettes, ça fait peuuuur... ! - Mais non c'est des morts-vivants ! - Ooooh des morts-vivants !! des morts-vivants des morts-vivants des morts vivaaaants ! ... mais c'est quoi des morts-vivants ? - Je sais pas, c'est des morts qui s'amusent avec leur squelette. (moi : ok...)

Entre 19h et 21h : C'est drôle, mais avec toutes ces décorations, les lumières, les chants, je crois que j'ai un peu l'esprit de noël qui m'atteint, tiens...
20h40 : J. : Sabine, je ne veux pas rentrer, je suis en pleine forme moi !
21h15 dans le taxi du retour : Tu ne t'endors pas là J. ? - Mais non, euh, non, euh... zrr...

22h : Oui, ils ont été adorables, oui oui, c'était très chouette comme journée, mais faut que je rentre dormir, je suis claquée. Mon liiiiit !

Epilogue : Il est 2h du matin, et je ne dors pas... Ca va être drôle demain matin...

Par exemple, dans une après-midi à se tartiner les mains de crèmes diverses et variées à une présentation de produits Kenzo avec deux autres filles qui ne se connaissaient pas, et puis être contente parce que parler ensuite à 3 pendant plus de deux heures, malgré le froid, malgré l'appel des magasins... ! Les quitter en se disant à très bientôt.

Et puis avoir couru en rejoindre une autre, il y avait aussi du bonheur à assister à une représentation de ce monsieur. Sourire et rire beaucoup, ressortir dans le froid et finalement passer une agréable soirée, presque rencontre improvisée de gens qui blogguent mais pas que et pas tous, et être contente malgré le rhume (qui s'en va, youpi), et puis rentrer, déposer sur le bureau ce joli cadeau éphémère, inattendu, qu'on va trimballer en vacances, de cette toujours adorable demoiselle avant qu'elle ne parte en vacances (bonnes vacances !), qui était avec cette demoiselle ci, et puis une autre qui tricote, et puis ce monsieur là. Se dire que c'est bien de passer une soirée avec des gens qu'on ne connaît pas mais qui sont vraiment agréables (et pas hypes ?)



En rentrant, se rendre compte qu'on raconte tout ça sur le net au lomographieur fou avec plutôt de la bonne humeur, alors qu'on ne se sentait pas spécialement en forme... Papoter un peu avec la blondinette, lire avec étonnement que je serais douée pour parler des gens sous leur meilleur jour et donner envie de les connaître, se dire que oui, mais, c'est normal, ils sont chouettes ! Se demander du coup si on est encore une fois trop naïve, repenser avec un peu de tristesse à un ami, et puis, s'endormir la tête à peine posée sur l'oreiller (mais si...), et... se réveiller en retard, réaliser qu'on aura jamais le temps de tout faire dans la journée, et courir, courir !



Y'a du bonheur partout... est le titre d'une jolie chanson de Raphaël Callandreau

Et voilà, je suis en vacances pour 15 jours.

Il faut savoir que je n'aime pas la période des fêtes de fin d'année. C'est familial, alors forcément... Chaque année, même quand j'étais encore en contact avec ma famille, c'était horriblement stressant, compliqué, source de problèmes, j'angoissais, il fallait que je sois encore plus à la hauteur que le reste du temps et ça me rendait... bref, je n'aimais pas cette période. Je me souviens encore des années où je m'efforçais d'offrir des cadeaux à mes grandparents ou à ma mère et de leur "mais pourquoi tu nous offres ça, ça ne sert à rien"... Formidables souvenirs.
Depuis l'année dernière et ma coupure avec eux, je ne sais pas si c'est plus difficile à vivre, mais il est clair que l'ambiance familiale ambiante qui règne me passait totalement au dessus de la tête. Quand on se sent seule, eh bien, on se sent encore plus seule. Noël exacerbe les sentiments, dans les deux sens. En plus, les gens partent retrouver leur famille justement, c'est une période creuse, bref...

L'année dernière, c'était plutôt difficile, c'était la première année où je n'avais plus aucune nouvelle de ma famille, je sortait petit à petit d'une bonne dépression (enfin, j'en sortais, c'était un bien grand mot). 2006, année pourrie Et puis, j'ai passé un chouette petit réveillon avec mademoiselle M., et je me suis dit que j'avais de la chance, en fait, d'être bien entourée. A défaut de ne pas avoir de famille sur qui compter, j'ai des amis.

Cette année, je suis tout simplement surprise parce que... je suis plus sereine qu'avant. Mais il y a des raisons à cela (woué, un post semi-bilan de fin d'année !) parce que :

• Je vais passer 15 jours environ ailleurs que chez moi (note : gnaat, là, je viens de voir ton post (cliquez, les gens, ça lui fera plaisir ), et je ris... ^-^). Vous me direz, c'est juste un changement d'endroit, j'y serai toute seule au début, et en plus, c'est à Paris. Sauf que je sais que ça va me faire du bien, pour une raison que je ne m'explique pas. Et je suis contente d'y aller ^-^ Et je vais essayer de LIRE, cette fois !
• La plupart de mes cousins et cousines ont vieilli (je suis l'aînée). Ils sont désormais, pour certains, en âge et en période de comprendre tout ce qui pose problème au sein de la famille, voire d'essayer de se révolter contre (comme moi j'ai essayé sans succès avant d'abandonner pour de bon). Du coup, eh bien, pour le côté famille, il y aura une sorte de réveillon entre nous. Et je crois que ça suffit largement à me rendre heureuse de ce côté là.
  
• Je vais passer un chouette réveillon de 24 décembre de nouveau ^-^
  
• Je vais tester un 25 décembre chez des gens qui ne fêtent pas Noël
• J'ai des cadeaux qui m'attendent dans le salon et je vais devoir attendre une semaine pour les ouvrir, gniiii...
• Je refais une coloc temporaire, peut-être même à 3, après Noël. Espérons que ça se passe bien
• Je n'ai strictement aucune idée de ce que je vais faire le 31 et je m'en fous
• Je vais être sous mac pendant tout ce temps là, hop (pardon, c'est la geek en moi qui a parlé ^-^)

Bon, par contre, je n'ai pas fait mes achats de Noël du tout, je n'ai pas fait mon sac, je n'ai pas les clés, c'est n'importe quoi.

Bonnes vacances à ceux qui s'en vont... !

C'était bien, Mina Tindle. Forcément, ça le serait. Ca a plu aux gens qui ne connaissaient pas. Forcément, vu que c'était bien.

Par contre, c'était enfumé.

Dis donc, j'ai les yeux qui piquent... - oui, moi aussi.

Dites, les filles, on y va ? - Oui...

Dis, je vais y aller, je me sens mal à l'aise... - Je comprends, à demain...

Devenir des gens qui se disent bonjour et au revoir ? ... On met ses écouteurs et on pense à autre chose.

* Et Léa, arrête de me faire pleurer à m'expliquer les différentes conceptions de l'amitié...
* Et la phrase de la fin de soirée revient à DocFusion : "je crois que si t'étais aussi déprimée que sur ton blog, je chercherai moins à te voir en fait :p" Merci Jean-Michel :D

... je suis malade. Enrhumée, et en cours d'extinction de voix. Ca faisait longtemps, tiens !

Edit : et, euh... comment dire, merci à la personne qui m'a envoyé ce mail la nuit dernière, faut arrêter là, je suis émue trop souvent en ce moment ! Plus sérieusement, merci.



Déjà posté, enlevé, remis là provisoirement, sortez-moi cette chanson de la tête !

J'ai encore eu un cadeau de Noël en avance... je ne m'y attendais pas, et, Chimi, puisque c'est de toi dont il s'agit, sais-tu ce qui m'a émue ? Quand tu m'as dit que je le méritais... je ne sais pas pourquoi, cette phrase là m'a touchée... C'est fou, ça fait onze ans qu'on se connaît toutes les deux ! Et j'espère que ça va continuer... Merci, j'étais vraiment contente...

Chaque année j'appréhende la période de Noël, et puis je reçois des attentions auxquelles je ne m'attends pas du tout, et je me sens presque dans l'esprit des fêtes, c'est curieux...



Elle est trop mignonne ! Merciii \(^___^)/

Nada Surf - See These Bones



En essayant de ranger en 4ème vitesse, je suis tombée sur un vieux carnet où j'avais noté mes impressions d'Amsterdam en... mars 2003. Presque 5 ans. Je me suis relue. Mon dieu. C'est moi, ça ? Cette façon d'écrire naïve, c'était moi ? Mais qui est cette inconnue qui avait l'air presque optimiste... est-ce que j'étais heureuse ? Ou juste que je n'avais pas encore assez creusé en moi ? Pas assez regardé en face ? La nostalgie a duré très peu de temps en relisant ces lignes... Je ne sais plus qui c'était... J'ai perdu beaucoup d'illusions, j'ai gagné d'autres certitudes qui n'en sont pas, et j'avais... 27 ans.

Plus âgée déjà que la plupart des gens que je connais. Je réalise de nouveau... non pas que je suis plus âgée qu'eux malgré mon apparence, mais que ce qu'on a vécu nous façonne, et en 5 ans, j'ai vécu des choses marquantes.

Naïve, ne sachant pas grand chose des relations humaines. Pas encore passée par... par ce qui s'est passé en 5 ans. Incapable d'écrire si directement, peut-être ? Est-ce que je suis devenue comme je suis pendant ces cinq années ? Comment serez-vous, vous, dans 5 ans ? Et moi ?

Et je ne connaissais quasi aucune des personnes que je considère aujourd'hui comme les plus proches de moi. D'ailleurs, je n'avais pas d'amis proches. Quand j'écris ça, je me dis, c'est incroyable... Je gardais tout pour moi. J'essayais de tout régler toute seule, et je me suis brisée, un jour. Et j'ai appris à m'ouvrir, quasi de force... C'est une inconnue que je relis...

Une chose est certaine, en dépit des années qui passent, on a beau changer, il y a des choses qui restent. L'émotivité, je ne crois pas qu'on puisse jamais la contrôler. La tendance à faire confiance trop vite. Et bien d'autres choses, en fait...

Ca fait beaucoup de questions juste parce que je voulais ranger... arg, d'ailleurs, j'y retourne !

Ma famille (d'adoption, pas la vraie) est fatiguée. C'est ce qu'on se disait tous les quatre ce soir à la "réunion familiale de travail" un peu improvisée finalement... et qui m'a fait penser qu'il fallait vraiment que je me remette à bosser un peu... Malgré la fatigue (et nous ne sommes que mardi, misère), le froid, j'étais contente d'être là. Et il y avaient vraiment des jolies idées, Marjorie

Ma famille, enfin pas vraiment ma famille quoique, juste mes cousins et cousines, a étonnamment réussi à se mettre d'accord. Nous allons donc faire une sorte de repas de Noël entre nous puisque, pour la seconde année consécutive, je me refuse à aller dans la maison familiale, où je n'ai pas mis les pieds depuis maintenant un an et demi. Ca va faire autant de temps que je n'ai pas vu ma mère. Dans ma tête, ces derniers jours, je me suis quand même demandé s'il fallait que je fasse un effort, que j'aille là bas le 25. Mais non, je ne peux toujours pas... à quoi bon se déplacer à un endroit où on n'a même pas été invitée ?

Mes amis, les plus proches, me prouvent tous les jours qu'ils sont présents, d'une façon ou d'une autre, et de façon souvent inattendue. Ca va de la longue conversation avec un canadien qui a, l'ai-je déjà dit, une fille au sourire absolument craquant, et qui me fait part de ses réflexions sur l'amitié et surtout me donne l'impression d'être toujours là alors que cela va faire deux ans qu'on ne s'est pas vus (et sa femme me manque aussi, en fait...), à des mails, ou un post qui m'a donné envie de pleurer (c'est malin hein !).

Comment me voyez-vous ? ...

J'ai lu "pleine de vie" aujourd'hui, et "entourée de plein d'amis".

Savez-vous comment je me vois ?

Solitaire et à part. Timide. Asociale. Pas douée. Petit à petit je me reconnais des choses, comme le fait de savoir rassembler les gens. Mais j'ai l'air toujours plus jeune que mon âge, enfantine, à protéger, pas à ma place. Et je sais que j'ai besoin d'être protégée, parce que mon caractère et ma façon d'être me poussent à me faire mal en allant vers certaines personnes, là où d'autres abandonneraient depuis longtemps. Pourquoi, je n'en sais rien, je suis comme ça.

Et les gens viennent vers moi pour me parler parce que j'écoute, parce que j'ai l'air de me soucier... mais je me soucie, en quoi est-ce étonnant ? Je me soucie même trop. Ca fait aussi fuir, en fin de compte, je crois... et je me retrouve à me demander toujours pourquoi ils sont venus, pourquoi certains finissent par s'en aller, et allez savoir pourquoi, c'est souvent assez brutal. Est-ce que c'est moi qui rend les gens comme ça ? ... J'ai du mal de nouveau à m'attacher, ça me fait souffrir pour rien...

Dans un groupe donné, je deviendrai "l'enfant" à protéger, tôt ou tard... peut-être tout simplement parce que j'en ai besoin. Alors merci d'être là pour ça, mais pas que... Parce que j'essaie un peu de changer et de devenir un peu plus adulte, et de moins me faire mal, mais ce n'est pas évident... même si on me dit que je suis déjà assez adulte parce que j'ai déjà décidé quelles sortes de relations je voulais avoir dans ma vie, et celles que je ne veux plus, tout simplement...

Comment me voyez-vous ?

Je m'attache, je me fais mal, j'aime, j'aime, je me soucie, je m'inquiète trop, je veux aider, je me fais mal, je veux rire, je pleure souvent, je suis souvent émue, j'arrive à émouvoir souvent et je ne sais pas pourquoi, j'énerve, je suis impudique avec mes sentiments, je suis à fleur de peau, je n'y peux rien... je voudrais bien changer mais je ne sais pas comment...

Et c'est tout.

(Et vous savez ce qui est encore plus bizarre ? La désormais centaine de passages par jour ici. Ou le nombre de nouvelles personnes que j'ai rencontrées depuis un an et demi. Par contre, le truc pas bizarre du tout et même extrêmement logique vu les parents qu'elle a, c'est que Lilas est VRAIMENT trop chou. Je veux la voir -__- )

Titre en "hommage" à une chanson moins triste qui m'a fait sourire en rentrant ce soir, après une fin de semaine étrange, à me rendre compte que j'aime les gens que je connais, même si je les connais parfois encore si peu.

Lire la suite...

Pour la soirée, le repas vraiment trop bon, pour le tupperware (encore, oui), les cadeaux auxquels on ne s'attendait pas, les discussions, pour tout en fait mais surtout parce que vous êtes des personnes vraiment... je ne sais pas, bien, accueillantes ? et, juste, à chaque fois que je repars, je me dis "mais qu'est-ce que je suis contente de les connaître"... merci

Je ne sais pas, à chaque fois, c'est un peu comme si on me redonnait l'optimisme et une sorte de tranquilité que je n'avais plus...

Je voulais faire un post musical et puis en fait 3 personnes m'ont appelée, j'ai du en appeler deux, 6 autres m'ont demandé des trucs ou m'ont demandé des nouvelles sur le net, et finalement je dois partir. Et après, je continue à dire que je suis asociale, oui... Bon, allez, reprenons ce cahier où j'écris aussi, emmenons le dans le sac, il est temps de s'y remettre pour de bon, à l'écriture. Et si c'est très très triste, je sais déjà à qui je le ferai lire en premier

ou comment finir par danser n'importe comment sur scène avec plein d'autres filles inconnues à la fin d'un concert déjanté. Je ne connaissais pas Aldebert, j'ai été hallucinée par le personnage, zébulon complètement barré, plein d'énergie, croisement entre l'humour bizarre de Vincent Delerm et Benabar sous acide. Et ce sera tout pour le compte-rendu, car je ne sais pas les faire (les compte-rendus de concert). Allez donc le voir, ça vaut le coup (même de se perdre en voiture à perpet en banlieue dans une rue que ni mappy ni le gps ne connaissaient car trop récente), surtout quand on a besoin de se changer les idées.

Des gens qui votent pour ne pas vous enlever d'une mailing liste parce qu'en vérité ce sont mes amis, mon frère qui me conseille de peindre, une autre personne qui me conseille d'écrire pour évacuer, je pourrais bien commencer à écrire le roman le plus triste de l'univers pendant qu'une personne de ma connaissance entre en lice pour la chanson la plus triste du monde, non ?

Je sens que j'en serais bien capable...

Ou comment finir dans un MK2 avec trois filles, et surtout deux garçons qui n'avaient aucune idée du genre de film qu'ils venaient voir, et qui en sortant nous ont dit avoir autant apprécié le film que "le spectacle de 4 filles devant ce film".

Car Enchanted, ou "Il était une fois" dans la version française du titre, est ce genre de film à déclencher une sorte d'hystérie collective si on met 4 filles côte à côté, surtout 4 filles ayant un grand besoin de se vider la tête (bon, surtout moi, ok). Je ne vais pas faire de critique du film en lui-même : il était drôle, on a passé un très bon moment, je vous conseille d'y aller, d'ailleurs, je pense même y retourner.


Elle a un air aéré ? C'est normal.

Mais on a donc poussé des "oooh" et des "aaah" mi-émus, mi-moqueurs. Des rires fréquents. Des "iiih" et des gloussements de filles (si, si). Applaudi à la fin, parce que c'est un conte de fées. Et en sortant de là, essayé de refaire les mimiques de l'héroïne (note donc aux passants ou au monsieur devant nous qui a bien ri de nos réactions : nous n'étions donc pas ivres, mais joyeuses) en chantonnant l'air principal du film.

Ce genre de film qui met de bonne humeur, et qui donne envie de croire aux contes de fées, ou du moins un peu plus aux rêves, surtout en ce moment...

Demain, c'est la journée "princesses", les filles...

Comédie musicale un peu parodique, conte de fées détourné, un air de parade disney... et des chansons d'Alan Manken, qui a composé celles d'Aladin (mais si, ce Rêve bleu !), de la Belle et la Bête, et de La Petite Sirène, entre autres...

... je crois que c'est tout simplement mon cours préféré, celui que j'essaie de ne jamais rater ou presque, à cause des élèves présents dont certains deviennent petit à petit des amis, à cause de Caroline, ma prof, dont je suis fan depuis le premier jour de cours (c'est ma deuxième année), parce que j'ai l'impression d'y faire des progrès, parce que je suis concentrée et détendue à la fois, et parce que je m'y sens bien, tout simplement.

Ce qu'on y a fait ce soir : acrylique, d'après photo, sur papier noir. A la moindre touche de peinture blanche ou claire, c'était éclatant... J'ai adoré faire le ciel ce soir, plus sombre et torturé que sur le modèle original, cependant...
Et il y a trois semaines, d'après la photo noir et blanc d'une tête de cheval sculptée, travail au fusain : noircir entièrement le fond, et travailler avec la gomme, à l'envers, donc, un exercice que j'ai beaucoup aimé, même si j'ai fini avec les mains entièrement noires...



Je suis à côté d'un miroir au cours... on l'utilise pour travailler, pour avoir un autre regard sur ce qu'on peint quand on ne voit plus rien... (ce serait pratique dans la vie quand on est perdu, tiens, non ?)

Comme j'ai viré la radio.blog, testons deezer et une mini-playlist, commentaires à l'appui.



Liens où cliquer : MiLK & Fruit Juice (6 : il y a eu une version "dans la voiture sur la route d'Angers avec MiLK au fond, et bruitage à la bouche par Cococerise et moi" le weekend dernier, un grand moment de n'importe quoi), Andrew Bird (5 : la chanson continue à m'émouvoir plus que de raison), Au Revoir Simone (4 : j'aime toujours leurs voix mêlées), The Limes (3 : ah oui, il y a un site maintenant, et sinon j'aime toujours la chanson), Vincent Delerm (2 : parce qu'il fait beau aujourd'hui mais froid, et que la chanson est entraînante), Orouni (1 : bref... le titre suffit, sinon j'aime toujours la chanson aussi).

J'aimerais bien dire "je vais bien". Sauf que ce n'est pas vrai.
J'aimerais bien pouvoir dire aussi "je vais mal", sauf que ce n'est pas vrai non plus, je n'ai pas à me plaindre...

Alors quoi ? Alors rien... J'ai des décisions à prendre et je n'y arrive pas. J'aimerais aussi pouvoir dire les choses directement mais je ne peux pas. Même aux gens proches, ça ne vient que difficilement, voire pas. Parce qu'il faut bien continuer à vivre sa vie, tout bêtement, comme tout le monde. Parce que tout le monde a des soucis et fait avec. Parce que savoir que certains ou certaines sont là est un réconfort mais qu'on est toujours seul(e) pour prendre ses décisions, pour essayer d'aller mieux. Parce que l'honnêteté n'est pas toujours possible.

Parce que finalement, je me dis tous les jours que ce n'est pas grave. Qu'il faut accepter les choses. Je dois être vraiment entêtée en fait...

Et en attendant, pour avancer un peu, je remplis mon agenda de gens à voir, pour m'occuper, parce que les voir sera une bonne chose, et j'essaie de lutter contre le "vider l'agenda et rester chez moi", qui ne serait pas très constructif... même si j'en ai très envie... très envie... et que je finis parfois par le faire, un peu trop...

Bon, par contre, je ne sais pas quelle est la part liée à la déprime et la part liée au froid tout bêtement, mais j'ai envie de dormir tout le temps... d'ailleurs, j'y vais.

Quelques photos...



Merci pour ce petit weekend, messieurs dames...

Pour les chansons... les discussions... pour avoir fait en sorte que je constate, vraiment étonnée, qu'il était 4 heures du matin quand j'ai enfin regardé mon portable... je n'avais pas vu du tout le temps passer... pour m'avoir maquillée... pour le fou rire à en avoir mal au dos... pour les patates... parce que vous me donnez l'impression d'être aimée, je crois...

Et puis parce que j'ai vraiment l'impression d'avoir un frère et deux soeurs... C'est la famille, comme dirait quelqu'un... et quand on n'en a presque pas, comme moi, c'est important, je crois.

Et parce que de toutes façons je pars dans tous les sens, j'en profite pour vous dire que vraiment vraiment, les blogs respectifs de Gnaat et Cococerise me font toujours sourire, voire carrément rire Merci à ces deux rayons de soleil dans ma vie !

Et pendant que j'y suis, il paraît que ça fait un an déjà, et il est toujours bien, vous pouvez l'acheter, il ne me semble pas l'avoir regretté il y a bien un an, par ici (20 décembre, 1h20, 256), photo par ici. Wah, du coup, je me suis rapidement relue en cherchant, je vais quand même bien, beaucoup mieux (ok, ce n'était pas difficile), et je me sens bien plus forte qu'avant, malgré l'approche des fêtes, malgré la fatigue, malgré la déprime...

Et comme j'ai l'air bien partie dans le post publicitaire de blogs amis, allez donc faire un tour là, j'aime beaucoup.

Et sinon... je veux ça pour Noël !!! (et tout le site, en fait)...

L'ampoule de mon entrée ayant grillé depuis la semaine dernière, elle a fini par être changée hier. Sauf que comme j'avais pris l'habitude de ne plus y allumer, j'ai toujours le réflexe de me balader dans le noir dans l'entrée et de ne pas utiliser l'interrupteur, donc.

Ce post était à l'image de ce blog.

Cours du mois : Apprendre à gérer les (énièmes ?) déceptions. Arrêter de croire ou de prendre au premier degré ce que l'on vous dit. Par exemple, se rentrer dans le crâne que quelqu'un qui vous dit qu'il est honnête ou direct ne l'est pas forcément au même degré que vous.

Oublier absolument ce qu'on pouvait vous avoir dit, parce qu'on a cru que ça durerait dans le temps.

Dans le même ordre d'idée, cesser de s'attacher à ceux qui n'en valent pas la peine, parce que ceux qui le valent, eux, ben c'est déjà assez difficile parce que justement ils le valent et qu'on se sent impuissante parfois.

Remercier intérieurement d'avoir par exemple 9 personnes qui ne vous tiendront pas trop rigueur de s'être barrée sans dire au revoir, parce qu'on allait pas bien.

Et retourner dormir, parce que froid, parce que fatigue, parce que voilà.

Weekend court mais impression d'être partie longtemps - plein de gens - brunch, guitares, ukulele - chants dans la voiture, essais de chansons tristes encore plus tristes, chansons débiles aussi - pluie - maison isolée - séance de maquillage entre filles - sapin de noël & cadeaux - singstar - repas bien - pluie battante - froid - collants mauve, etc, s'habiller quoi - contente d'être avec des ami(e)s apprécié(e)s mais un peu triste, manquent certain(e)s, envie d'avoir des nouvelles d'autres mais non - se faire des frayeurs toutes seules entre filles, trouver une poupée clown... - s'endormir enfin à 6h du matin - se réveiller à midi et ne pas vouloir sortir du lit - petit dejeuner à 13h de pancakes - "ohla mais c'est vrai que Sabine elle est pas du matin en fait, elle fait peur, elle est pas gentille...!" (ben, je l'avais dit non ? ) - photos, plein de photos - promenade dans Angers - soucieuse, soucieuse, mais ne savait pas quoi faire - pluie encore - visite de l'église, rester assise, silence - 9 chocolats viennois dans un bar lounge - tour de table et discussions drôles ou sérieuses, et les religions, et les photos, et tout ça... - retour sur Paris - inquiète - rentrer - inquiète.

Parce qu'en fait, à la base, je voulais simplement dire que c'était très pratique finalement les blogs quand on est flemmmarde et qu'on n'a pas envie de raconter le weekend dernier, il suffit d'aller chez lui et chez elle.

Sauf que du coup, je me suis redemandé comment je les avais connues, ces deux personnes que je vois finalement assez souvent et avec lesquelles je suis souvent en contact, comme d'autres. Et la réponse a encore été "par blogs interposés". Ce qui pourrait amener à croire qu'entre bloggueurs on se lit, on se rencontre, que c'est un formidable vivier de rencontres et d'amitiés pour la vie etc...

Sauf que non. Je n'ai jamais été une grande lectrice de blogs, et je ne le suis toujours pas. Je ne lis quasi pas de blogs à part ceux des gens que je connais, et quelques autres quand j'y pense (et je n'y pense pas souvent). Et les rencontres sont rares, très rares.

Alors comment ? Un hasard complet. Une sorte de conjonction d'évènements, oui oui, le genre "les étoiles étaient alignées" ou un truc comme ça, mettant en cause certes des blogs, mais aussi irc, des amis d'amis, une convention, un anniversaire d'une personne que je ne connaissais pas, et des centres d'intérêts communs. Le genre de choses qui arrivent dans la vie, finalement. Entre l'été 2003 et le début de l'année 2004, par le jeu des hasards et non des blogs, mon chemin a croisé celui de gnaat, cococerise, mog et mony, siro, mano, milk, nosi, docfusion, et d'autres. J'en ai retrouvé certains sur irc, je me suis attachée du coup à lire les blogs d'autres, on s'est revus, parce qu'on avait des choses en commun, des choses à se dire, parce qu'on s'entendait bien, tout simplement... Le fait que siro la toulousaine, cette année là, soit passée plusieurs fois sur Paris a aussi beaucoup joué, si si... Je suis partie en vacances ou allée en weekend chez certains, certaines...

Cela fait maintenant presque 4 ans voire plus parfois, et je me rends bien compte que ça a été très progressif, lent à se construire, cette amitié, mais très naturel, finalement. Il est quand même étonnant de constater que malgré nos énormes différences, on arrive à s'entendre aussi bien de façon générale. Malgré le fait qu'on évolue tous de façons différentes, qu'on change, parfois radicalement. Et puis il y a eu surtout les coups durs. Un particulier dans mon cas, qui a peut-être voire même sûrement accéléré le rapprochement. Dernièrement, j'ai vraiment pensé aussi que j'allais en perdre certains. J'avais beau savoir que les crises sont inévitables quand on est proches, elles font toujours mal... Et puis, oui, l'amitié est quelque chose de flexible, qui change, qui évolue... Qui sait, même si je ne le souhaite pas, peut-être qu'un jour (très lointain si possible), je lirai ce post avec nostalgie ?

En attendant, les étoiles, je vous remercie de m'avoir permis de croiser la route de ces gens là. Qui m'ont permis de rencontrer encore d'autres gens, dont j'espère parler de la même façon, peut-être, dans 4 ans... Et en parlant de route, il y a presque 3 heures de route vers Angers, et je n'ai toujours pas préparé mes affaires !

Note pour la personne qui m'a posée la question : j'ai mis 30' à écrire ce post, sans revenir dessus, effectivement.

Hikaru Utada, Can you keep a secret ?

(Oui parce que j'écoute beaucoup de "vieille" jpop, surtout du Utada Hikaru de cette période là en ce moment, et que ça donne un peu envie de bouger, tiens... )



Je fais une "crise" de fille en ce moment... Chaussures de fille (j'ai ressorti les talons aussi...), collants colorés, vernis à ongles (pas remis de vernis depuis mes 20 ans)... Une façon de combattre la morosité ambiante ? Ou parce que je vais passer un weekend avec 7 garçons (et 3 filles quand même) et que ça va être très ambiance garçons avec blagues pourries à l'appui ?

Je n'ai rien à me mettre !

Bon sinon, les "amis" myspace augmentent très vite, mais cette fois j'ai l'envie de communiquer un peu plus avec les gens qui sont en "amis"... c'est étrange, pour quelqu'un qui avait viré son compte pour repartir de zéro, non ? Parlant d'amitié, je continue à apprendre à lâcher prise, on me demande encore comment ça va et je ne sais toujours pas quoi répondre, à part que je m'occupe, que je fais des choses différentes, que je me change les idées, et on continue...

Andrew Bird, The Giant of Illinois (reprise).



The giant of Illinois died from a blister on his toe
After walking all day through the first winter's snow
Throwing bits of stale bread to the last speckled doves
He never even felt his shoe full of blood
Delirious with pain, his bedroom walls began to glow
And he felt himself soaring up through falling snow
And the sky was a woman's arms, the sky was a woman's arms

A boy with a club foot had sat next to him in school
Once upon a summer's day they went wandering through the woods
They spotted a sleeping swan on the banks of a muddy stream
And they stormed it with rock still it collapsed in the reeds
They lay out on a green lawn full of choclate and lemonade
But under the blue bowl the giant was afraid
Because the sky was a woman's arms, the sky was a woman's arms

Je me repose, je dors.

Je souriais ces derniers jours de voir qu'une grande partie de mes repas étaient constitués d'éléments pourvus par des gens que j'avais vus dernièrement : l'excellente sauce bolognese de Gnaat, le mini gâteau au daim de l'Homme mystère, les petits écoliers de Chewbak... (d'ailleurs, bon, il ne reste plus rien).

Je dors, j'essaie de lire, je peins.

Des gens me proposent des spectacles à voir, des pièces de théatre... Ca me change agréablement, parce que j'avais plutôt tendance à être celle qui proposait ou organisait, et même si ça ne me dérangeait pas, j'en suis actuellement incapable... et puis ça fait vraiment du bien. Merci vous

Je peins, et je dors, je dors...

J'ai supprimé mon compte myspace, chose que je voulais faire depuis un bon moment déjà. Envie de repartir de zéro... complètement de zéro... c'est drôle, je crois que j'ai actuellement deux amis

Je crois que j'ai besoin de digérer, de prendre du recul, parce que je me suis trop investie. Peut-être qu'il est aussi temps pour moi de me rendre compte de ceux qui tiennent vraiment à ma présence ou à être en relation avec moi et les autres. De toutes façons, j'ai besoin de repos, de dormir, de penser à moi... et d'apprendre à laisser venir.

Ne plus courir, lâcher prise, attendre, et.. dormir... bonne nuit.

Comme le dit mon ami Wikipedia, Ronda est une ville située dans le sud de l'Andalousie, et qui a la particularité d'être séparée en deux parties reliées par un pont assez impressionnant, le Puente Nuevo. Accessoirement, la ville est située à quelques 740 mètres d'altitude. Autant dire donc que quand on a le vertige, regarder le vide sur les côtés en traversant le pont est difficile (au deuxième jour, on s'habitue un peu, mais je n'y suis restée qu'une journée).



Ce précipice est d'autant plus impressionnant qu'on n'a absolument pas de panorama, d'aperçu quelconque du pont ou des falaises de la ville en arrivant par la route : la ville est "juste" au bout de la route, et on tombe, si j'ose dire, sur cette vue de la vallée entière qu'on vient de traverser.

Après le côté très citadin (même si je dois désormais en connaître la plupart des bancs publics) de Séville, Ronda était reposante, malgré la chaleur (différente, encore plus directe, plombante), et malgré la marche (descendre presque sous le pont, et remonter). Ca l'était d'autant plus que j'ai passé ma nuit dans le Parador de Ronda, ce bâtiment que l'on peut voir tout au bord, près du pont, sur les photos... Nager dans la piscine au bord du précipice, sous le ciel bleu, est quelque chose dont je me souviendrai longtemps. (Principe des Paradores).



Une étape reposante et différente, donc, avant le choc de Grenade.

Oh, j'allais oublier : ce soir là j'ai mangé au mcdo de Ronda, pareil, au bord du précipice ou presque, avec le soleil couchant. Je me suis trouvée moi-même un peu décalée sur ce coup là...

Utada Hikaru, Letters, "vieille" chanson (2002) écoutée en boucle à un moment.



Aujourd'hui, on m'a demandé en cours la différence entre "tragique" et "pathétique". Je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un léger blanc avant de répondre... (Mais n'empêche, c'est difficile à expliquer).

On me demande comment je vais, je n'arrive pas à répondre vraiment. Je me sens juste fatiguée, épuisée. Dormir, dormir, digérer un mois entier de trop d'émotions finalement. Et partir, loin, pour oublier, pour fuir, pour se protéger, pour ne plus savoir à quel point on peut blesser et être blessé(e) sans le faire exprès par honnêteté, ou parce qu'on va mal, ou parce qu'on va soi-même mal, et tout ça parce qu'on se sent plus proches de certaines personnes que d'autres... Demain, j'enclenche le mouvement pour partir, et même si ce ne sera pas pour tout de suite, j'aurais commencé.

Et si jamais, me disais-je aujourd'hui, je reprenais cette pas si vieille échelle de valeurs amicales, qui allait de 1 à 5, et que je mettais tout le monde à 2 ? Est-ce que les interactions seraient moins dures, plus faciles à supporter ? Est-ce que je serais moins blessée, mais... En toute honnêteté, j'en suis incapable, je reviens toujours vers les gens...

Avec le temps, tout passe, patience, me répète-t-on...

Rien à voir, mais n'essayez pas de lire cette version du blog avec IE, ça ne marche pas, ou alors c'est quasi illisible, paraît-il... Ca n'a l'air de bien marcher que sous firefox.

Entre deux siestes (et je sors bosser aussi des fois, si si), quelques photos.

En général, j'ai beau y mettre souvent le temps, je finis toujours par faire ce que je dois faire, même des choses a priori peu importantes ou pas pour qui que ce soit. Parce que sinon, ça reste un peu dans un coin de mon cerveau et ça devient dérangeant. Exactement six mois plus tard, quelques photos de Séville, première étape de mon séjour en Andalousie datant donc de juin 2007...



Je n'ai jamais eu l'intention de faire un compte-rendu exhaustif de mon séjour (d'autres sont plus douées que moi pour ça ou moins flemmardes et je ne le ferai pas non plus pour le Danemark), il ne s'agira que de ces quelques photos et d'impressions.



Seville, évidemment, c'était surtout la chaleur, pesante, lourde, à l'arrivée en plein milieu d'après-midi. L'arrivée à l'hôtel, puis la première promenade à travers la ville, le dédale des petites (Santa Cruz de nuit), moyennes, grandes rues (l'artère principale où passent désormais certainement des trams, mais ils n'étaient pas encore en service en juin), les patios, les places où se rencontrent les gens en fin d'après-midi, l'ombre des arbres, l'eau que l'on sent précieuse et un luxe dans les interminables jardins de l'Alcázar, les Reales Alcázares, la Casa de Pilatos, la tour de la Giralda où monter par une rampe interminable et sans marches, les cours plantés d'orangers... Et puis se faire petit à petit au rythme de la ville, dormir l'après-midi, tomber sur la fnac et y trouver des albums de Belle & Sebastian, passer tous les soirs des 3 jours chez le même traiteur qui finira enfin par sourire, relier les différents quartiers à force de marcher dans tous les sens, trouver que le parc María Luisa n'est pas terrible finalement, regarder des jeunes sauter dans le Guadalquivir à plusieurs reprises, se balader le long de ce fleuve, voir par hasard une expo de peintres russes en pleine annexe de palais Mudéjar, ne plus savoir où regarder...

Une version lomoïsée des photos.



Et puis au matin du 4ème jour, en voulant traverser une partie de la ville pour atteindre la gare, constater que la plupart des ruelles sont bloquées pour le passage d'une procession, comprendre vraiment que les fêtes religieuses là bas, il y en a plein et cela fait partie de la vie quotidienne, et passer en force quand même, parce qu'il fallait quand même bien arriver à Ronda...

J'en suis à peu près là en ce moment. J'en avais déjà souffert l'année dernière, puisque j'alterne avec "l'insomnie" (je mets des guillemets parce que je n'ai jamais non plus été vraiment insomniaque au sens clinique). Je me demande ce qui est le pire, et quelle différence ça fait, puisque dans les deux cas je suis épuisée. Mais au moins j'en ai toujours connu les raisons, purement psychologiques.

Liens modifiés, je retourne dormir.

(le titre est une référence obscure à ceci, livre que j'avais commencé à lire et que je n'ai jamais fini).

Il suffit d'un tupperware pour me donner envie de sourire pour de vrai.

(Mais comme cette phrase fait vraiment trop ventre sur pattes, je dirais plutôt qu'il suffit de deux + deux personnes que j'aime vraiment beaucoup. Merci.)

(Je sais, le thème du blog change tout le temps).



100 000 passages, un blog un peu naufragé, plus de 5 ans... et le 100 000ème visiteur a tapé ceci pour arriver sur ma page, depuis Lakeville dans le Minnesota...

Je ne me reconnaissais plus trop dans le thème photographique du blog en ce moment.

Je ne me reconnais plus tellement dans ma vie en ce moment.

Je ne reconnais plus vraiment les gens non plus, même ceux que je pensais proches. J'apprends.

Je ne sais pas si j'ai envie de rire, je ne sais pas si j'ai envie de pleurer.

Je ne sais plus écrire comme avant, je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens.

J'apprends à faire semblant, à mentir, à être hypocrite, finalement c'est assez facile. J'apprends à rire alors que j'ai envie de pleurer. Mais je n'arrive plus à montrer quoi que ce soit de vrai.

Suivant les personnes et les moments, il y a de la tristesse, un sentiment de perte, de la culpabilité, de la reconnaissance, de l'affection, de la haine, de la perplexité, de la déception, de la colère, et encore, j'en suis épuisée de passer par tant de sentiments.

J'ai eu envie d'écrire "ceci n'est pas un appel à l'aide détourné"... je n'arrive plus à m'exprimer.

Il y a ceux qui croient bien faire, ceux qui se soucient vraiment, ceux qui se servent simplement chez moi. Ceux qui sont dans tout ça en même temps. Et moi, je crois que je ne sais pas trier. Mais là, j'ai vraiment trop l'impression de me prendre des coups sans arrêt, volontaires ou pas. Peut-être que j'ai besoin d'aide.

Ce n'est pas que je veuille fermer ce blog, c'est que je n'arrive plus à y écrire, ni... à aller vers les gens.